Saludas a una vecina nueva con una gran sonrisa y una pregunta sobre su familia, y ella responde con un «hola» breve y sigue caminando. O invitas a tus compañeros de trabajo a venir «cuando quieran», y nadie viene, porque esperaban una fecha. O pasa lo contrario: alguien a quien acabas de conocer te abraza y te hace preguntas muy personales, y te sientes un poco abrumada.
Quienes se mueven entre culturas suelen encontrarse con formas de relacionarse que les resultan extrañas. En este artículo miro qué puede pasar cuando los estilos latinoamericanos de cercanía se encuentran con otros estilos culturales, qué dice la investigación sobre cultura y emoción, y qué les ayuda a muchas personas a crear relaciones en un lugar nuevo. Describo tendencias, y las personas son enormemente distintas dentro de cada cultura.
Distintas formas de mostrar cercanía
No todas las personas alemanas, japonesas o canadienses son reservadas, ni todas las latinoamericanas son efusivas. Latinoamérica misma es muy diversa: la cercanía se vive distinto en Buenos Aires, en la Ciudad de México, en un pueblo de los Andes o en el Caribe. Aun así, las culturas tienden a enseñar ciertas formas de relacionarse, y conocerlas puede ayudar a tomarse las cosas de manera menos personal.
Algunos patrones frecuentes en muchos contextos latinoamericanos
- la cercanía se muestra pronto, con calidez, contacto físico y preguntas personales
- el buen ambiente importa mucho, a veces más que decir las cosas de forma directa
- los planes pueden ser flexibles, y la espontaneidad forma parte del cariño
- la familia y los amigos están muy presentes en la vida diaria
Algunos patrones en otros lugares
Cada cultura tiene su estilo, y estos son solo ejemplos:
- En muchos contextos alemanes, neerlandeses o escandinavos, la confianza suele construirse despacio, la franqueza puede ser una forma de respeto y los planes se hacen con mucha anticipación.
- En Japón y otros contextos de Asia oriental, a menudo se valoran la armonía, la atención a los sentimientos de los demás y la moderación al mostrar emociones intensas.
- En Estados Unidos o Canadá, la gente puede ser amable y abierta muy rápido, mientras que las amistades más profundas a veces tardan más de lo que sugiere esa primera calidez.
- En muchos contextos de Oriente Medio, África o el sur de Europa, la hospitalidad y los lazos familiares son muy centrales, y algunas personas latinoamericanas se sienten en casa pronto, mientras que otros aspectos, como los roles de género o la religión, pueden resultar más ajenos.
Todas son formas de cuidar las relaciones, cada una con su estilo.
Lo que dice la investigación
Las emociones y la manera de expresarlas están moldeadas por la cultura. Un estudio con más de 9,000 personas de 45 países encontró que las experiencias de intimidad, pasión y compromiso en las relaciones de pareja variaban entre países, y que la intimidad era mayor en los países más colectivistas, entre otros factores (Sorokowski et al., 2023).
Otro estudio comparó parejas de Bélgica y de Japón durante un desacuerdo. Las personas japonesas reprimían más sus emociones, sobre todo el enojo, y los autores explican que lo que una cultura considera una expresión emocional sana puede tener otro significado en otra (Schouten et al., 2020). Lo mismo puede ocurrir entre dos culturas cualesquiera: lo que para una persona es calidez, para otra puede sentirse como invasión, y lo que para una es respeto, para la otra puede sentirse como distancia.
Las emociones también pueden cambiar con el tiempo en un lugar nuevo. En estudios con personas migrantes coreanas en Estados Unidos y turcas en Bélgica, quienes tenían más contacto con la nueva cultura fueron desarrollando patrones emocionales más parecidos a los de su entorno. Esto dependía más de cuánto participaban en la nueva cultura que de sus actitudes hacia ella (De Leersnyder et al., 2011). Muchas personas terminan teniendo dos «idiomas» emocionales y cambian de uno a otro.
Para algunas personas, la soledad forma parte de esto. En un estudio con personas mayores que se habían mudado a la ciudad china de Nanjing, la soledad se relacionó con más ansiedad y síntomas depresivos, en parte a través del estrés (Wang et al., 2022). Mudarse es difícil a cualquier edad, incluso dentro del propio país, y tener gente alrededor no siempre significa sentirse cerca.
Un cambio de perspectiva
Cuando alguien te parece frío o distante, puede ayudar preguntarte: ¿cómo me mostraría esta persona que le importo? En algunas culturas la respuesta está en la puntualidad, en cumplir lo que promete o en decirte la verdad aunque sea incómoda. En otras está en pequeños gestos, en la ayuda práctica o en una lealtad silenciosa.
Lo que a muchas personas les ayuda
Leer los gestos desde la otra cultura
Un comentario muy directo puede no ser un ataque, y que no te inviten en las primeras semanas puede no ser rechazo. Leer los gestos desde la cultura de la otra persona evita muchos malentendidos, sin dejar de notar cuando algo realmente duele.
Hacer planes concretos
En muchos lugares, las invitaciones concretas funcionan mejor que las abiertas. «¿Un café el jueves a las seis?» suele llegar más lejos que «a ver cuándo nos vemos».
Buscar la repetición
Las amistades a menudo crecen en grupos que se reúnen con regularidad: un club, un coro, un equipo, un curso, una comunidad religiosa o de barrio. Con las semanas, la distancia inicial suele convertirse en confianza.
Explicar tu propio estilo
Puedes decir algo como «En mi país nos abrazamos mucho, ¿te parece bien?» o «Preguntar por tu familia es mi forma de mostrar interés». Mucha gente agradece esa apertura.
Cuidar tu calidez
Adaptarse no exige convertirse en otra persona. Mucha gente de otras culturas disfruta la calidez latinoamericana, aunque al principio no siempre sepa responder de la misma manera. Ayuda tener lugares donde puedas ser tú por completo: amistades de tu tierra, comunidades internacionales, personas que disfrutan tu forma de ser.
Aprender del otro estilo
Con el tiempo, muchas personas descubren que algunos hábitos de la nueva cultura también les sientan bien: decir que no sin dar mil explicaciones, llegar a tiempo, un domingo tranquilo, separar mejor el trabajo del descanso. Y las personas de otras culturas que conviven con latinoamericanos a menudo aprenden a improvisar una reunión o a preguntar más por la familia.
Cuando las culturas se encuentran en casa
En las relaciones interculturales, estas diferencias pueden aparecer en el día a día: cada cuánto se visita a cada familia, qué tan fuerte se discute, qué tan espontáneos deben ser los fines de semana. Hablar de las diferencias con curiosidad, como dos culturas que se encuentran, puede evitar que alguno de los dos sienta que es el «equivocado».
Cuando el choque pesa demasiado
Si después de mucho tiempo sigues sintiéndote sola o solo, rechazado o fuera de lugar, o si las diferencias culturales están afectando tu ánimo, tu trabajo o tus relaciones, hablar con alguien puede ayudar. Un buen apoyo puede venir de profesionales de muchos orígenes. Quizá también te sirva Emigrar desde Latinoamérica.
Si te sientes muy mal o tienes pensamientos de quitarte la vida, llama al número de emergencias de tu país (por ejemplo, el 112 en Europa o el 911 en Norteamérica y México), o busca una línea de ayuda gratuita y confidencial en tu país en findahelpline.com.
Más sobre la terapia conmigo.
Referencias
- De Leersnyder, J., Mesquita, B., & Kim, H. S. (2011). Where do my emotions belong? A study of immigrants’ emotional acculturation. Personality & Social Psychology Bulletin, 37(4), 451–463. https://doi.org/10.1177/0146167211399103
- Schouten, A., Boiger, M., Kirchner-Häusler, A., Uchida, Y., & Mesquita, B. (2020). Cultural differences in emotion suppression in belgian and japanese couples: A social functional model. Frontiers in Psychology, 11, 1048. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.01048
- Sorokowski, P., Kowal, M., Sternberg, R. J., Aavik, T., Akello, G., Alhabahba, M. M., Alm, C., Amjad, N., Anjum, A., Asao, K., Atama, C. S., Atamtürk Duyar, D., Ayebare, R., Conroy-Beam, D., Bendixen, M., Bensafia, A., Bizumic, B., Boussena, M., Buss, D. M., . . . Sorokowska, A. (2023). Modernization, collectivism, and gender equality predict love experiences in 45 countries. Scientific Reports, 13(1), 773. https://doi.org/10.1038/s41598-022-26663-4
- Wang, H., Hou, Y., Zhang, L., Yang, M., Deng, R., & Yao, J. (2022). Chinese elderly migrants’ loneliness, anxiety and depressive symptoms: The mediation effect of perceived stress and resilience. Frontiers in Public Health, 10, 998532. https://doi.org/10.3389/fpubh.2022.998532
Este artículo es exploratorio y busca informar e invitar a la reflexión. No abarca toda la complejidad de cada situación individual, y tu experiencia puede ser distinta. No sustituye un diagnóstico ni un tratamiento.
