Lateinamerikanische Wärme und andere Arten, in Beziehung zu sein: wenn Kulturen sich begegnen

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Du begrüßt einen neuen Nachbarn mit einem breiten Lächeln und einer Frage nach seiner Familie, und er antwortet mit einem kurzen Hallo und geht weiter. Oder du lädst Kolleginnen und Kollegen ein, „wann immer sie wollen“ vorbeizukommen, und niemand kommt, weil alle auf einen Termin gewartet haben. Oder es passiert das Gegenteil: Jemand, den du gerade kennengelernt hast, umarmt dich und stellt sehr persönliche Fragen, und du fühlst dich ein bisschen überrumpelt.

Menschen, die zwischen Kulturen wechseln, begegnen oft Arten, in Beziehung zu sein, die sich ungewohnt anfühlen. In diesem Artikel geht es darum, was passieren kann, wenn lateinamerikanische Arten von Nähe auf andere kulturelle Stile treffen, was die Forschung über Kultur und Gefühle sagt und was vielen hilft, an einem neuen Ort Beziehungen aufzubauen. Er beschreibt Tendenzen, und einzelne Menschen unterscheiden sich enorm, in jeder Kultur.

Verschiedene Arten, Nähe zu zeigen

Nicht alle Deutschen, Japanerinnen und Japaner oder Kanadierinnen und Kanadier sind zurückhaltend, und nicht alle Menschen aus Lateinamerika sind expressiv. Lateinamerika selbst ist sehr vielfältig: Nähe fühlt sich in Buenos Aires, in Mexiko-Stadt, in einem Dorf in den Anden oder in der Karibik anders an. Trotzdem vermitteln Kulturen oft bestimmte Arten, in Beziehung zu sein, und sie zu kennen, kann helfen, Dinge weniger persönlich zu nehmen.

Einige Muster, die in vielen lateinamerikanischen Umfeldern häufig sind

• Nähe wird früh gezeigt, mit Wärme, Körperkontakt und persönlichen Fragen
• eine angenehme Stimmung ist sehr wichtig, manchmal wichtiger, als Dinge direkt zu sagen
• Pläne können flexibel sein, und Spontaneität gehört zur Zuneigung
• Familie und Freundschaften sind eng mit dem Alltag verwoben

Einige Muster an anderen Orten

Jede Kultur hat ihren eigenen Stil, und das hier sind nur Beispiele:

• In vielen deutschen, niederländischen oder skandinavischen Umfeldern baut sich Vertrauen oft langsam auf, Direktheit kann eine Form von Respekt sein, und Pläne werden lange im Voraus gemacht.
• In Japan und anderen ostasiatischen Kontexten werden Harmonie, Rücksicht auf die Gefühle anderer und Zurückhaltung beim Zeigen starker Gefühle oft geschätzt.
• In den USA oder Kanada sind Menschen vielleicht sehr schnell freundlich und offen, während tiefere Freundschaften manchmal länger brauchen, als die erste Wärme vermuten lässt.
• In vielen Umfeldern im Nahen Osten, in Afrika oder in Südeuropa sind Gastfreundschaft und familiäre Bindungen sehr zentral, und manche Menschen aus Lateinamerika fühlen sich schnell zu Hause, während sich andere Aspekte, etwa Geschlechterrollen oder Religion, ungewohnter anfühlen können.

All das sind Arten, Beziehungen zu pflegen, jede in ihrem eigenen Stil.

Was die Forschung sagt

Gefühle und die Art, wie wir sie ausdrücken, werden von Kultur geprägt. Eine Studie mit mehr als 9.000 Menschen aus 45 Ländern fand, dass das Erleben von Intimität, Leidenschaft und Bindung in Liebesbeziehungen zwischen Ländern variierte und dass Intimität, neben anderen Faktoren, in kollektivistischeren Ländern höher war (Sorokowski et al., 2023).

Eine andere Studie verglich Paare aus Belgien und Japan während einer Meinungsverschiedenheit. Die japanischen Teilnehmenden unterdrückten ihre Gefühle stärker, besonders Ärger, und die Autorinnen und Autoren erklären, dass das, was eine Kultur als gesunden Gefühlsausdruck ansieht, in einer anderen eine andere Bedeutung haben kann (Schouten et al., 2020). Dasselbe kann zwischen zwei beliebigen Kulturen passieren: Was sich für den einen Menschen wie Wärme anfühlt, kann sich für den anderen wie Aufdringlichkeit anfühlen, und was für die eine Respekt ist, kann sich für die andere wie Distanz anfühlen.

Gefühle können sich an einem neuen Ort mit der Zeit auch verändern. In Studien mit koreanischen Eingewanderten in den USA und türkischen Eingewanderten in Belgien entwickelten Menschen, die mehr Kontakt mit der neuen Kultur hatten, nach und nach emotionale Muster, die denen ihres Umfelds ähnlicher waren. Das hing mehr davon ab, wie sehr sie sich auf die neue Kultur einließen, als von ihrer Einstellung zu ihr (De Leersnyder et al., 2011). Viele haben am Ende zwei emotionale „Sprachen“ und wechseln zwischen ihnen.

Für manche gehört auch Einsamkeit dazu. In einer Studie mit älteren Erwachsenen, die in die chinesische Stadt Nanjing gezogen waren, hing Einsamkeit mit mehr Angst und depressiven Symptomen zusammen, zum Teil über Stress (Wang et al., 2022). Ein Umzug ist in jedem Alter schwer, auch innerhalb des eigenen Landes, und Menschen um sich zu haben, heißt nicht immer, sich ihnen nah zu fühlen.

Was viele Menschen hilfreich finden

Gesten durch die andere Kultur lesen

Eine sehr direkte Bemerkung ist vielleicht nicht als Angriff gemeint, und wenn in den ersten Wochen keine Einladungen kommen, heißt das vielleicht nicht Ablehnung. Gesten durch die kulturelle Brille des anderen zu lesen, kann viele Missverständnisse verhindern, ohne dass du übersiehst, wenn sich etwas wirklich verletzend anfühlt.

Konkrete Pläne machen

An vielen Orten funktionieren konkrete Einladungen besser als offene. „Kaffee am Donnerstag um sechs?“ bringt oft mehr als „Lass uns mal treffen“.

Wiederholung suchen

Freundschaften wachsen oft in Gruppen, die sich regelmäßig treffen: ein Verein, ein Chor, ein Sportteam, ein Kurs, eine religiöse oder gemeinschaftliche Gruppe. Über Wochen wird aus anfänglicher Distanz oft Vertrauen.

Den eigenen Stil erklären

Du kannst etwa sagen: „In meinem Land umarmen wir uns viel, ist das okay für dich?“ oder „Nach deiner Familie zu fragen, ist meine Art, Interesse zu zeigen.“ Viele schätzen diese Offenheit.

Deine Wärme behalten

Sich anzupassen heißt nicht, jemand anderes zu werden. Viele Menschen in anderen Kulturen genießen lateinamerikanische Wärme, auch wenn sie am Anfang nicht immer auf dieselbe Art antworten. Es hilft, Orte zu haben, an denen du ganz du selbst sein kannst: Freundschaften aus der Heimat, internationale Communities, Menschen, die deine Art mögen.

Vom anderen Stil lernen

Mit der Zeit entdecken viele, dass ihnen manche Gewohnheiten der neuen Kultur auch gut tun: Nein sagen ohne lange Erklärungen, pünktlich ankommen, ein ruhiger Sonntag, klarere Grenzen zwischen Arbeit und Erholung. Und Menschen aus anderen Kulturen, die Zeit mit Menschen aus Lateinamerika verbringen, lernen oft, spontan ein Treffen zu improvisieren oder mehr nach der Familie zu fragen.

Wenn Kulturen sich zu Hause begegnen

In interkulturellen Beziehungen können sich diese Unterschiede im Alltag zeigen: wie oft ihr die Familien des anderen seht, wie laut ihr streitet, wie spontan Wochenenden sein sollen. Über Unterschiede mit Neugier zu sprechen, als Begegnung zweier Kulturen, kann verhindern, dass sich einer von euch „falsch“ fühlt. Mehr dazu in Interkulturelle Beziehungen.

Wenn der Schock zu schwer wiegt

Wenn du dich nach langer Zeit immer noch einsam, abgelehnt oder fehl am Platz fühlst oder wenn kulturelle Unterschiede deine Stimmung, deine Arbeit oder deine Beziehungen beeinträchtigen, kann es helfen, mit jemandem zu sprechen. Gute Unterstützung kann von Fachleuten mit vielen verschiedenen Hintergründen kommen. Vielleicht hilft dir auch Aus Lateinamerika auswandern.

Mehr über die Therapie mit mir.

Literatur

• De Leersnyder, J., Mesquita, B., & Kim, H. S. (2011). Where do my emotions belong? A study of immigrants‘ emotional acculturation. Personality & Social Psychology Bulletin, 37(4), 451–463. https://doi.org/10.1177/0146167211399103
• Schouten, A., Boiger, M., Kirchner-Häusler, A., Uchida, Y., & Mesquita, B. (2020). Cultural differences in emotion suppression in belgian and japanese couples: A social functional model. Frontiers in Psychology, 11, 1048. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.01048
• Sorokowski, P., Kowal, M., Sternberg, R. J., Aavik, T., Akello, G., Alhabahba, M. M., Alm, C., Amjad, N., Anjum, A., Asao, K., Atama, C. S., Atamtürk Duyar, D., Ayebare, R., Conroy-Beam, D., Bendixen, M., Bensafia, A., Bizumic, B., Boussena, M., Buss, D. M., . . . Sorokowska, A. (2023). Modernization, collectivism, and gender equality predict love experiences in 45 countries. Scientific Reports, 13(1), 773. https://doi.org/10.1038/s41598-022-26663-4
• Wang, H., Hou, Y., Zhang, L., Yang, M., Deng, R., & Yao, J. (2022). Chinese elderly migrants‘ loneliness, anxiety and depressive symptoms: The mediation effect of perceived stress and resilience. Frontiers in Public Health, 10, 998532. https://doi.org/10.3389/fpubh.2022.998532

Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.

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