Las parejas interculturales muchas veces tienen una historia sobre el momento en que se dieron cuenta de lo distintos que eran sus mundos. La primera comida familiar en la que nadie dejaba de hablar, o en la que nadie decía una palabra. La pelea sobre si “ahí vemos” significa sí o no. La sorpresa por cómo la otra persona vive un duelo, celebra o pide perdón. Estos momentos pueden ser chistosos, dolorosos o las dos cosas.
Hoy muchas parejas vienen de dos, a veces tres culturas. En este artículo quiero mirar qué hace especiales estas relaciones, dónde suele aparecer la fricción y qué ayuda a las parejas a construir una vida con espacio para las dos.
Qué hace ricas a las relaciones interculturales
Estar con alguien de otra cultura puede ampliar tu mundo. Aprendes nuevos idiomas, comidas y formas de ver las cosas. Quizá descubras partes de ti que antes no tenían espacio. Mucha gente también dice que su relación la obligó a cuestionar cosas que daba por hecho, lo que la volvió más flexible y más curiosa.
La investigación sugiere que el amor en sí es casi universal, mientras que la forma en que la gente lo vive y lo expresa cambia con la cultura. Así que dos personas pueden quererse profundamente y aun así haber aprendido formas distintas de demostrarlo.
Dónde suele aparecer la fricción
Las emociones: cuánto mostrar, y cuándo
Las culturas difieren en qué tan abiertamente expresa la gente sus sentimientos, sobre todo los difíciles. La cultura también moldea cómo regulamos las emociones: en un estudio cerebral, participantes asiáticos mostraron una reducción más clara de las respuestas emocionales del cerebro cuando se les pidió suprimir las emociones que participantes estadounidenses de origen europeo (Murata et al., 2013). En la vida diaria, esto puede significar que una persona vive a la otra como “fría” mientras la otra la vive como “dramática”, y las dos simplemente están siguiendo lo que aprendieron.
La familia: qué tan cerca, qué tan involucrada
En muchas familias latinoamericanas, del sur de Europa, de Medio Oriente, africanas y asiáticas, los lazos estrechos con los papás y la familia extendida son centrales, un valor que a veces se llama familismo. Entre adolescentes de origen mexicano en Estados Unidos, los valores familiares se relacionaron con menos problemas de conducta, lo que la investigación ve como un ejemplo de cómo los lazos familiares cercanos pueden proteger (Germán et al., 2009). En una relación con alguien de un contexto más individualista, esto puede despertar preguntas: ¿Qué tan seguido visitamos a la familia? ¿Mis papás se pueden quedar tres meses con nosotros? ¿Quién decide sobre los hijos? Escribo más sobre esto en Dos culturas, dos familias.
Papeles y expectativas
Las ideas sobre quién gana el dinero, quién cocina, quién cuida a los papás, cómo pasar las fiestas y qué hace una “buena pareja” muchas veces son culturales. Se sienten naturales hasta que conoces a alguien para quien no lo son.
El idioma
Muchas parejas interculturales viven en un idioma que es nativo solo para una de las dos personas, o para ninguna. Esto define quién se siente con más soltura en una discusión y quién tiene que traducir sus sentimientos antes de expresarlos. Exploro esto en Amar en un segundo idioma.
Las reacciones de afuera
Algunas parejas enfrentan comentarios, estereotipos o discriminación, de desconocidos, de instituciones o de la familia. Madres y padres en matrimonios interraciales e interétnicos describen la preocupación por cómo tratarán a sus hijos, y también ven fortalezas reales en crecer entre culturas (Rosen & Greif, 2021).
Una distinción útil
Cuando discutan, puede ayudar preguntarse: ¿esto es entre tú y yo, o es por lo que cada quien aprendió en su casa? Ver un conflicto como el encuentro de dos culturas, en lugar de como un ataque personal, muchas veces lo suaviza.
Qué ayuda
Tengan curiosidad por lo “normal” del otro
Hagan preguntas como: ¿Cómo demostraba el amor tu familia? ¿Qué pasaba en tu casa cuando alguien se enojaba? ¿Cómo se veía un buen matrimonio donde creciste? Escuchen como si estuvieran conociendo un país que quieren visitar.
Pónganle nombre a los valores detrás de sus costumbres
Dos personas pueden valorar el respeto y expresarlo de formas completamente distintas, con franqueza o con contención. Cuando encuentran el valor compartido detrás de costumbres distintas, es más fácil encontrar una solución que honre a las dos.
Construyan una tercera cultura
Muchas parejas interculturales terminan creando algo propio: rituales, fiestas, idiomas y formas de hacer las cosas que no pertenecen solo a una familia. Pueden hacerlo a propósito. ¿Qué tradiciones de cada lado quieren conservar? ¿Cuáles nuevas les gustaría crear?
Acepten algunas diferencias
No todas las diferencias se tienen que resolver. Algunos enfoques de terapia de pareja que trabajan con la aceptación, además del cambio, incluso se han adaptado a programas en línea que las parejas pueden usar en casa (Doss et al., 2013). Aceptar que tu pareja siempre va a demostrar el amor de forma un poco distinta puede traer mucha paz.
Cuiden lo básico
La receptividad, es decir, mostrar que entiendes y te importa lo que le importa a tu pareja, puede crear espirales hacia arriba en las que los dos se sienten mejor con la relación (Canevello & Crocker, 2010). Lo básico importa en cualquier relación, y en las parejas interculturales les ayuda a pasar los momentos en que las culturas chocan.
Hijos entre dos culturas
Si tienen o planean tener hijos, las preguntas culturales muchas veces se vuelven más concretas: ¿Qué idiomas vamos a hablar en casa? ¿Qué fiestas vamos a celebrar? ¿Qué papel va a tener la religión? ¿Qué tan estrictos o relajados vamos a ser? Hablar de estas preguntas temprano, antes de que se vuelvan peleas, puede ahorrar muchos conflictos. Los hijos que crecen entre culturas pueden ganar muchísimo con eso, sobre todo cuando sus papás les muestran que los dos lados de su familia les pertenecen.
Cada pareja intercultural encuentra su propia mezcla. Algunas construyen una cultura compartida que tiene un poco de las dos; otras mantienen muchas cosas separadas y disfrutan el contraste. Algunas parejas hablan seguido de sus diferencias; otras casi nunca y aun así se sienten cerca. Lo que más parece importar es que las dos personas sientan que se respeta su origen y que hay espacio para hablar cuando algo duele.
Cuándo buscar apoyo
Puede ayudar hablar con una terapeuta o un terapeuta si el mismo conflicto cultural sigue regresando, si las familias están presionando su relación, o si están tomando juntos decisiones grandes, como dónde vivir, si tener hijos o cómo criarlos. Una persona terapeuta que conozca los dos mundos, o que por lo menos tenga una curiosidad genuina por ellos, les puede ayudar a traducir entre sus culturas.
Más sobre la terapia conmigo.
Referencias
- Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 78–106. https://doi.org/10.1037/a0018186
- Doss, B. D., Benson, L. A., Georgia, E. J., & Christensen, A. (2013). Translation of integrative behavioral couple therapy to a web-based intervention. Family Process, 52(1), 139–153. https://doi.org/10.1111/famp.12020
- Germán, M., Gonzales, N. A., & Dumka, L. (2009). Familism values as a protective factor for Mexican-origin adolescents exposed to deviant peers. The Journal of Early Adolescence, 29(1), 16–42. https://doi.org/10.1177/0272431608324475
- Murata, A., Moser, J. S., & Kitayama, S. (2013). Culture shapes electrocortical responses during emotion suppression. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 8(5), 595–601. https://doi.org/10.1093/scan/nss036
- Rosen, J. E., & Greif, G. (2021). The voices of interracial and interethnic couples raising biracial, multiracial, and bi-ethnic children under 10 Years Old. Child & Adolescent Social Work Journal, 1–13. https://doi.org/10.1007/s10560-021-00805-5
Este artículo es exploratorio y busca informar e invitar a la reflexión. No abarca toda la complejidad de cada situación individual, y tu experiencia puede ser distinta. No sustituye un diagnóstico ni un tratamiento.
