Was ist Polyamorie? Offene Beziehungen, Polyamorie und Beziehungsanarchie erklärt

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Immer mehr Menschen sind neugierig auf Beziehungen, die anders aussehen als das klassische Modell aus zwei Menschen, exklusiv, fürs Leben. Vielleicht hast du jemanden kennengelernt, der polyamor lebt, vielleicht fragst du dich das für dich selbst, oder vielleicht hat dein Partner oder deine Partnerin das Thema angesprochen. So oder so können die Begriffe verwirrend sein.

In diesem Artikel erkläre ich die wichtigsten Begriffe, räume mit ein paar häufigen Missverständnissen auf und teile, was die Forschung bisher herausgefunden hat.

Einvernehmliche Nicht-Monogamie: der Oberbegriff

Einvernehmliche Nicht-Monogamie, im Englischen oft CNM abgekürzt (consensual non-monogamy), beschreibt Beziehungen, in denen alle Beteiligten davon wissen und damit einverstanden sind, dass es mehr als eine sexuelle oder romantische Verbindung gibt. Einvernehmen und Offenheit unterscheiden sie vom Fremdgehen.

CNM ist weniger selten, als viele annehmen. Forschende, die über polyamore Familien schreiben, schätzen, dass bis zu jeder fünfte Erwachsene irgendwann eine Form einvernehmlicher Nicht-Monogamie gelebt hat (Arseneau et al., 2019). In einer repräsentativen Befragung in den USA beschrieben 4 % der Menschen in Beziehungen ihre aktuelle Beziehung als offen (Levine et al., 2018).

Unter diesem Oberbegriff gibt es mehrere Formen.

Polyamorie

Polyamorie bedeutet, mehr als eine Liebesbeziehung gleichzeitig zu haben oder dafür offen zu sein, mit dem Wissen und dem Einverständnis aller Beteiligten. Die Forschung beschreibt sie als die Praxis, mehrere emotional enge Beziehungen zu haben, die sexuell sein können, aber nicht müssen (Balzarini et al., 2019).

Polyamore Beziehungen gibt es in vielen Formen:

• Hierarchisch: ein Hauptpartner oder eine Hauptpartnerin, mit dem oder der du vielleicht eine Wohnung, Finanzen oder Kinder teilst, und ein oder mehrere weitere Partner.
• Nicht-hierarchisch: mehrere Partner ohne Rangfolge, manchmal Co-Primary-Beziehungen genannt.
• Polyküle: Netzwerke verbundener Menschen, zum Beispiel der Partner deines Partners (ein „Metamour“), der zu einem Freund wird.
• Triaden oder Quads: drei oder vier Menschen in einer gemeinsamen Beziehung.

Die Forschung zeigt, dass sich diese Formen deutlich unterscheiden. In einer Studie, die Partner in polyamoren Beziehungen mit monogamen Partnern verglich, ähnelten Hauptpartner den monogamen Partnern bei vielen Merkmalen der Beziehungsqualität stärker als Nebenpartner (Balzarini et al., 2019).

Offene Beziehungen

In einer offenen Beziehung vereinbart ein Paar, dass einer oder beide sexuellen Kontakt mit anderen Menschen haben dürfen, während die emotionale Bindung meist vor allem innerhalb des Paares bleibt. Viele offene Beziehungen haben Absprachen darüber, was in Ordnung ist und was nicht. Über diesen Schritt schreibe ich in Eine Beziehung öffnen: Fragen, die du dir vorher stellen kannst.

Swingen

Mit Swingen sind meist Paare gemeint, die gemeinsam sexuelle Erfahrungen mit anderen Menschen machen, oft in geselligen Situationen, während ihre Beziehung emotional exklusiv bleibt.

Beziehungsanarchie

Beziehungsanarchie ist vor allem eine Haltung dazu, wie man Beziehungen gestaltet. Bekannt wurde der Begriff durch ein kurzes Manifest der schwedischen Autorin Andie Nordgren (2006). Beziehungsanarchistinnen und -anarchisten hinterfragen die Vorstellung, dass Liebesbeziehungen automatisch über Freundschaften stehen sollten, und gestalten lieber jede Verbindung individuell, ohne vorgegebene Regeln dazu, was ein Partner, eine Freundin oder ein Liebhaber zu sein hat. Verbindlichkeit, Fürsorge und Absprachen sind trotzdem wichtig, werden aber von Mensch zu Mensch ausgehandelt.

Ein häufiges Missverständnis ist, dass Beziehungsanarchie keine Verbindlichkeit bedeutet oder immer nicht-monogam ist. In der Praxis kann ein Mensch, der Beziehungsanarchie lebt, ganz konventionell leben: mit einem Partner, in einer Hierarchie, in der eine Beziehung Vorrang hat, oder sogar monogam. Was es zu Beziehungsanarchie macht, ist, wie diese Form entstanden ist. Sie ist das Ergebnis gegenseitiger Absprache zwischen den Beteiligten und kein Standardmodell, dem man folgt, weil es angeblich an sich besser ist oder weil Gesellschaft, Familie oder eine kulturelle Gruppe es vorgeben. Forschende haben vorgeschlagen, dass die Ausdrücklichkeit von Absprachen, ob monogam oder nicht, ein nützlicherer Blickwinkel sein könnte als das Etikett der Beziehung (Cardoso, 2024).

Die zentrale Idee ist, von einem anderen Menschen nichts zu erwarten oder ihn zu nichts zu drängen, nur weil eine Gesellschaft oder eine Gruppe sagt, dass Beziehungen so funktionieren sollen. Absprachen werden frei zwischen einzelnen Menschen getroffen, und sie können sich ändern, wenn sich die Menschen ändern.

Polyamorie und Polygamie

Diese beiden Wörter werden oft verwechselt. Polygamie bedeutet, mit mehr als einem Menschen gleichzeitig verheiratet zu sein. Historisch und heute hat sie meist die Form eines Mannes mit mehreren Ehefrauen und ist meist an rechtliche, religiöse oder kulturelle Traditionen gebunden. Bei Polyamorie geht es um einvernehmliche, emotional enge Beziehungen, für Menschen jedes Geschlechts, ohne mehrere Ehen. In den meisten Ländern ist es rechtlich nicht möglich, mit mehr als einem Menschen verheiratet zu sein.

Identität oder Entscheidung?

Menschen erleben das unterschiedlich. Für manche fühlt sich Polyamorie wie ein tiefer Teil dessen an, wer sie sind, ähnlich wie eine Orientierung. Für andere ist es ein Beziehungsstil, den sie für eine bestimmte Lebensphase oder mit einem bestimmten Partner wählen. Beide Sichtweisen sind gültig, und beide können sich mit der Zeit verändern.

Was die Forschung über das Wohlbefinden sagt

Die Forschung zu CNM ist noch jung, und viele Studien nutzen Online-Stichproben, deshalb sollten die Ergebnisse mit Vorsicht gelesen werden. Einige Befunde:

• Menschen in offenen Beziehungen berichteten in einer nationalen Befragung von etwas geringerer Beziehungszufriedenheit als monogame Menschen (Levine et al., 2018), während Studien mit polyamoren Menschen fanden, dass Hauptbeziehungen in ihrer Qualität oft monogamen Beziehungen ähnelten (Balzarini et al., 2019).
• Verinnerlichtes Stigma spielt eine Rolle.
• Soziales Leben und Sichtbarkeit sind echte Herausforderungen. In Interviews mit polyamoren Familien in Kanada rund um Schwangerschaft und Geburt beschrieben die Teilnehmenden, wie Polyamorie ihre Identität und Beziehungen prägte und wie sie sich in einer Welt zurechtfinden mussten, die für Paare gebaut ist (Landry et al., 2021).

Wenn du für dich selbst neugierig bist

Wenn du dich fragst, ob eine nicht-monogame Beziehung zu dir passen könnte, helfen dir vielleicht diese Fragen beim Erkunden:

• Was zieht mich an der Idee an? Mehr Freiheit, mehr Verbindung, eine andere Art zu lieben oder etwas, das mir gerade fehlt?
• Wie reagiere ich meist auf Eifersucht, und was hilft mir, wenn ich sie spüre?
• Wie wohl fühle ich mich damit, offen über Bedürfnisse, Grenzen und Sex zu sprechen?
• Wie viel Zeit und Energie habe ich realistisch für mehr als eine Beziehung?
• Wie würde ich mit den Reaktionen von Familie, Freundschaften oder Kolleginnen und Kollegen umgehen?

Es gibt keine richtige Antwort. Manche Menschen merken, dass Monogamie gut zu ihnen passt, andere finden, dass sich eine andere Form mehr nach Zuhause anfühlt. Dir Zeit zu nehmen, zu erkunden, zu lesen und mit anderen zu sprechen, die so leben, kann dir bei der Entscheidung helfen.

Menschen kommen aus vielen Richtungen zur einvernehmlichen Nicht-Monogamie. Manche spüren früh, dass es zu ihnen passt, andere entdecken es später, und manche probieren es aus und merken, dass Monogamie besser zu ihnen passt. Jeder dieser Wege ist gültig. Offen mit Partnern über Wünsche, Grenzen und Ängste zu sprechen und von Zeit zu Zeit nachzuspüren, kann helfen, egal welche Form eine Beziehung hat. Freundschaften, Community-Gruppen und Bücher können ebenfalls eine Quelle der Unterstützung sein, besonders wenn die Menschen um dich herum wenig darüber wissen.

Unterstützung finden

Menschen in nicht-monogamen Beziehungen meiden manchmal Therapie, weil sie fürchten, verurteilt zu werden. Das ist verständlich, und es muss nicht so sein. Manche Paartherapeutinnen und Paartherapeuten haben sich auf die Arbeit mit polyamoren Beziehungen spezialisiert. Bei der Suche ist es in Ordnung, direkt nach Erfahrungen mit einvernehmlicher Nicht-Monogamie zu fragen.

Mehr über die Therapie mit mir.

Literatur

• Arseneau, E., Landry, S., & Darling, E. K. (2019). The Polyamorous Childbearing and Birth Experiences Study (POLYBABES): A qualitative study of the health care experiences of polyamorous families during pregnancy and birth. CMAJ, 191(41), E1120–E1127. https://doi.org/10.1503/cmaj.190224
• Balzarini, R. N., Dharma, C., Kohut, T., Campbell, L., Lehmiller, J. J., Harman, J. J., & Holmes, B. M. (2019). Comparing relationship quality across different types of romantic partners in polyamorous and monogamous relationships. Archives of Sexual Behavior, 48(6), 1749–1767. https://doi.org/10.1007/s10508-019-1416-7
• Cardoso, D. (2024). Reframing the role of communication in consensual and/or ethical (non)monogamies: A proposal for a change in academic terminology. Open Research Europe, 4, 167. https://doi.org/10.12688/openreseurope.17502.1
• Landry, S., Arseneau, E., & Darling, E. K. (2021). „It’s a little bit tricky“: Results from the POLYamorous childbearing and birth experiences study (POLYBABES). Archives of Sexual Behavior, 50(4), 1479–1490. https://doi.org/10.1007/s10508-021-02025-5
• Levine, E. C., Herbenick, D., Martinez, O., Fu, T. C., & Dodge, B. (2018). Open relationships, nonconsensual nonmonogamy, and monogamy among U.S. adults: Findings from the 2012 national survey of sexual health and behavior. Archives of Sexual Behavior, 47(5), 1439–1450. https://doi.org/10.1007/s10508-018-1178-7
• Nordgren, A. (2006). The short instructional manifesto for relationship anarchy. The Anarchist Library. https://theanarchistlibrary.org/library/andie-nordgren-the-short-instructional-manifesto-for-relationship-anarchy

Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.

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