Manchmal kommt die Idee langsam, nach Jahren des Nachdenkens. Manchmal spricht einer sie nach einer Party an, halb im Scherz, und plötzlich liegt sie auf dem Tisch. Wie auch immer es anfängt, die Frage „Sollen wir unsere Beziehung öffnen?“ wühlt meist viel auf: Neugier, Aufregung, Angst, Eifersucht, Hoffnung.
Dieser Artikel teilt, was die Forschung weiß, und einige Fragen, die viele Paare hilfreich finden, bevor sie anfangen.
Was eine offene Beziehung ist
In einer offenen Beziehung vereinbaren Partner, dass einer oder beide sexuellen oder romantischen Kontakt mit anderen Menschen haben dürfen. Das entscheidende Wort ist Vereinbarung. Das unterscheidet sie vom Fremdgehen, bei dem einer ohne Wissen oder Einverständnis des anderen handelt.
Offene Beziehungen sind eine Form der einvernehmlichen Nicht-Monogamie. Andere sind die Polyamorie, bei der Menschen mehrere Liebesbeziehungen gleichzeitig haben, und das Swingen, bei dem Paare gemeinsam sexuellen Kontakt mit anderen haben. Die Unterschiede erkläre ich in Was ist Polyamorie?
Was die Forschung sagt
Einvernehmliche Nicht-Monogamie ist häufiger, als viele denken, und begegnet trotzdem oft Vorurteilen.
Die Forschung dazu, wie diese Beziehungen verlaufen, ist noch jung, und die Ergebnisse sind unterschiedlich. Eine Übersicht über die Forschung legt nahe, dass dieses Stigma zu einer verinnerlichten negativen Sicht auf die eigene Beziehung führen kann, die mit schlechteren persönlichen und partnerschaftlichen Ergebnissen zusammenhängt (Rodrigues, 2024). In einer Studie berichteten Menschen in einvernehmlich nicht-monogamen Beziehungen von höherer Zufriedenheit mit ihrem Hauptpartner als mit weiteren Partnern (Mogilski et al., 2017). Durchschnittswerte verbergen viel Vielfalt, und wie ein Paar die Öffnung angeht, zählt vermutlich mehr als das Etikett.
Ein Befund ist besonders aufschlussreich. Menschen, die ein inneres Unbehagen mit ihrer eigenen nicht-monogamen Beziehung spüren, etwa weil sie sie für unnatürlich halten oder sich wünschen, sie ändern zu können, berichten von geringerer Zufriedenheit und Verbindlichkeit mit ihren Partnern (Moors et al., 2021). Es selbst zu wollen, statt es jemandem zuliebe zu tun, scheint einen Unterschied zu machen.
Vertrauen und frei getroffene Absprachen
Über die Studien hinweg scheinen die Regeln selbst weniger wichtig zu sein als die Frage, wie sie zustande kamen und ob sich beide darauf verlassen können. In einer Studie mit 56 einvernehmlich nicht-monogamen Paaren fühlten sich Menschen, die aus selbstbestimmten Gründen Sex mit anderen hatten, weil sie es wirklich wollten, sexuell erfüllter und zufriedener, und das hing auch mit der Zufriedenheit ihres Hauptpartners zusammen (Wood et al., 2021). In Interviews mit deutschsprachigen polyamoren Menschen waren ein Gefühl von Selbstbestimmung, klare Kommunikation und ein Lebensstil, der zu den eigenen Werten passte, zentral dafür, wie gut ihre Beziehungen funktionierten (Bröning, 2025).
Für eine offene Beziehung heißt das: Absprachen müssen respektiert werden, und vor allem müssen sie so getroffen werden, dass sie für euch beide einvernehmlich und tragfähig sind. Eine Absprache, die einer aus Angst akzeptiert, weil er glaubt, der andere würde sonst gehen, oder wegen eines offenen oder stillen Machtungleichgewichts in der Beziehung, geht meist nach hinten los. Daraus können Groll, Eifersucht, über die man nicht reden kann, oder später ein Gefühl von Verrat werden. Absprachen funktionieren am besten, wenn beide frei Ja sagen können, auch Nein sagen können und wissen, dass sie auf das Gespräch zurückkommen können, wenn sich etwas nicht mehr richtig anfühlt. Vertrauen wächst, wenn Absprachen eingehalten werden und wenn sie offen neu verhandelt werden können, statt heimlich gebrochen zu werden.
Kurz gesagt
Es gibt keine Belege dafür, dass offene Beziehungen allgemein besser oder schlechter sind. Wichtig scheint zu sein, ob beide es wirklich wollen, sich in der Absprache sicher fühlen und unterwegs ehrlich miteinander sprechen können.
Fragen, die ihr euch vorher stellen könnt
Warum wollen wir das?
Seid so ehrlich, wie ihr könnt. Ist es Neugier? Der Wunsch nach mehr Abwechslung? Eine andere sexuelle Orientierung oder ein Bedürfnis, das innerhalb des Paares nicht erfüllt werden kann? Ein Weg, eine Trennung zu vermeiden? Eine Beziehung zu öffnen, kann eine bedeutsame Entscheidung sein. Probleme, die schon zwischen euch bestehen, löst sie selten, und sie kann sie lauter machen.
Wollen wir beide das, oder stimmt einer zu, um den anderen nicht zu verlieren?
Das ist oft die schwierigste Frage. Wenn einer vor allem aus Angst Ja sagt, steht die Absprache vielleicht auf wackligem Grund. Es ist in Ordnung, Zeit zu brauchen, „noch nicht“ zu sagen oder Nein zu sagen.
Wie geht es uns gerade?
Denkt über Vertrauen, Kommunikation und euren Umgang mit Konflikten nach. Verbindlichkeit ist in jeder Beziehung wichtig: In einer Studie mit Paaren, die miteinander gingen, sagte mehr Hingabe an die Beziehung eine höhere Wahrscheinlichkeit vorher, über acht Monate zusammenzubleiben (Rhoades & Stanley, 2010). Wenn sich das gerade brüchig anfühlt, kann es helfen, es zuerst zu stärken.
Worauf genau einigen wir uns?
Absprachen können sehr unterschiedlich aussehen. Einige Fragen zum Besprechen:
- Geht es nur um Sex, oder dürfen Gefühle entstehen?
- Ist die Beziehung für uns beide offen oder für einen?
- Gibt es Menschen, die tabu sind, etwa Freundinnen, Kollegen oder Ex-Partner?
- Wollen wir Details wissen, oder lieber nicht?
- Wo und wann darf es passieren? Zu Hause? Wenn einer von uns verreist?
- Was sind unsere Absprachen zu Safer Sex und Tests?
Wie gehen wir mit Eifersucht um?
Eifersucht ist normal, auch bei Menschen, die sich für eine offene Beziehung entscheiden. Statt zu versuchen, sie nie zu spüren, einigt euch darauf, was ihr tut, wenn sie auftaucht. Sagt ihr es einander? Was hilft euch, euch sicher zu fühlen? Viele merken, dass Eifersucht auf ein bestimmtes Bedürfnis hinweist, etwa mehr gemeinsame Zeit oder ein klares Zeichen von Vorrang.
Wie schauen wir regelmäßig nach?
Absprachen behandelt man am besten wie einen Entwurf. Plant regelmäßige Gespräche, zum Beispiel einmal im Monat, um zu fragen: Wie geht es dir damit? Was möchten wir behalten, ändern oder pausieren? Es hilft, wenn beide wissen, dass jeder von euch um eine Pause bitten kann.
Was ist mit den anderen beteiligten Menschen?
Neue Partner haben auch Gefühle. Ihnen gegenüber ehrlich über eure Situation und eure Absprachen zu sein, gehört dazu, alle mit Respekt zu behandeln.
Was, wenn sich einer von uns verliebt?
Selbst bei Absprachen, bei denen es „nur um Sex“ geht, können Gefühle entstehen. Sprecht vorher darüber, was dann passieren soll. Würdet ihr es einander sofort sagen? Würdet ihr pausieren, die Absprache ändern oder es zulassen? Dieses Gespräch vorher zu führen, ist leichter, als es zum ersten Mal mitten in starken Gefühlen zu führen.
Zeichen, dass es sich lohnen könnte, langsamer zu machen
- Einer von euch fühlt sich unter Druck gesetzt oder fühlt sich immer wieder unsicher.
- Absprachen werden wiederholt gebrochen.
- Ihr hört auf, darüber zu sprechen, weil Gespräche immer im Streit enden.
- Die Öffnung ist zu einem Weg geworden, Problemen zwischen euch auszuweichen.
Wenn ihr einige dieser Zeichen erkennt, nehmt sie als nützliche Information darüber, was ihr gerade braucht.
Paare, die ihre Beziehung öffnen, sagen oft, dass sich die Erfahrung mit der Zeit verändert hat. Was anfangs aufregend war, wird vielleicht komplizierter, oder was beängstigend war, wird leichter. Absprachen, die am Anfang funktioniert haben, müssen vielleicht angepasst werden. Sie regelmäßig anzuschauen und jedem zu erlauben, um eine Pause zu bitten, kann beiden helfen, sich sicher zu fühlen.
Unterstützung finden
Viele Therapeutinnen und Therapeuten wurden vor allem mit Blick auf monogame Paare ausgebildet, und Menschen in nicht-monogamen Beziehungen fühlen sich manchmal verurteilt, wenn sie Hilfe suchen. Fachleute, die über Therapie mit polyamoren Beziehungen schreiben, weisen darauf hin, dass bindungsorientierte Ansätze wie die emotionsfokussierte Therapie sich gut anpassen lassen, weil sie sich auf die Sicherheit jeder einzelnen Bindung konzentrieren (Edwards et al., 2023). Bei der Wahl einer Therapeutin oder eines Therapeuten ist es völlig in Ordnung, direkt zu fragen, wie sie oder er auf offene Beziehungen schaut.
Mehr über die Therapie mit mir.
Literatur
- Bröning, S. (2025). The role of autonomy in multi-partnered relationships. Archives of Sexual Behavior, 54(7), 2429–2444. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03202-6
- Edwards, C., Allan, R., Marzo, N., Wynfield, T., & Hicks, R. (2023). The use of emotionally focused therapy with polyamorous relationships. Family Process, 62(4), 1362–1376. https://doi.org/10.1111/famp.12934
- Mogilski, J. K., Memering, S. L., Welling, L. L., & Shackelford, T. K. (2017). Monogamy versus consensual non-monogamy: Alternative approaches to pursuing a strategically pluralistic mating strategy. Archives of Sexual Behavior, 46(2), 407–417. https://doi.org/10.1007/s10508-015-0658-2
- Moors, A. C., Schechinger, H. A., Balzarini, R., & Flicker, S. (2021). Internalized consensual non-monogamy negativity and relationship quality among people engaged in polyamory, swinging, and open relationships. Archives of Sexual Behavior, 50(4), 1389–1400. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01885-7
- Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2010). Should I stay or should I go? Predicting dating relationship stability from four aspects of commitment. Journal of Family Psychology, 24(5), 543–550. https://doi.org/10.1037/a0021008
- Rodrigues, D. L. (2024). A narrative review of the dichotomy between the social views of non-monogamy and the experiences of consensual non-monogamous people. Archives of Sexual Behavior, 53(3), 931–940. https://doi.org/10.1007/s10508-023-02786-1
- Wood, J., Quinn-Nilas, C., Milhausen, R., Desmarais, S., Muise, A., & Sakaluk, J. (2021). A dyadic examination of self-determined sexual motives, need fulfillment, and relational outcomes among consensually non-monogamous partners. Plos One, 16(2), e0247001. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0247001
Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.
