A veces la idea llega despacio, después de años de pensarlo. A veces una de las dos personas la saca después de una fiesta, medio en broma, y de repente está sobre la mesa. Como sea que empiece, la pregunta “¿abrimos nuestra relación?” suele remover mucho: curiosidad, emoción, miedo, celos, esperanza.
Este artículo comparte lo que nos dice la investigación y algunas preguntas que a muchas parejas les sirve platicar antes de empezar.
Qué es una relación abierta
En una relación abierta, la pareja acuerda que una o las dos personas pueden tener contacto sexual o romántico con otras personas. La palabra clave es acuerdo. Eso es lo que la separa de la infidelidad, en la que una persona actúa sin que la otra lo sepa o lo consienta.
Las relaciones abiertas son una forma de no monogamia consensuada. Otras son el poliamor, en el que las personas tienen varias relaciones amorosas al mismo tiempo, y el swinging, en el que las parejas tienen contacto sexual con otras personas juntas. Explico las diferencias en ¿Qué es el poliamor?
Qué dice la investigación
La no monogamia consensuada es más común de lo que mucha gente cree, y aun así muchas veces se topa con prejuicios.
La investigación sobre cómo les va a estas relaciones todavía es joven, y los resultados varían. Una revisión de la investigación sugiere que este estigma puede llevar a una mirada negativa interiorizada sobre la propia relación, que se relaciona con peores resultados personales y de pareja (Rodrigues, 2024). En un estudio, las personas en relaciones no monógamas consensuadas reportaron más satisfacción con su pareja principal que con sus parejas secundarias (Mogilski et al., 2017). Los promedios esconden mucha variedad, y probablemente importa más cómo una pareja se abre que la etiqueta.
Un hallazgo es especialmente revelador. Las personas que sienten incomodidad interna con su propia relación no monógama, por ejemplo porque creen que no es natural o desearían poder cambiarla, reportan menos satisfacción y compromiso con sus parejas (Moors et al., 2021). Quererlo para ti, en lugar de hacerlo para complacer a alguien, parece hacer una diferencia.
La confianza y los acuerdos hechos con libertad
En los distintos estudios, las reglas en sí parecen importar menos que cómo se llegó a ellas y si las dos personas pueden confiar en ellas. En un estudio con 56 parejas no monógamas consensuadas, las personas que tenían sexo con otras parejas por razones propias, porque de verdad lo querían, se sentían más plenas sexualmente y más satisfechas, y esto también se relacionaba con la satisfacción de su pareja principal (Wood et al., 2021). En entrevistas con personas poliamorosas de habla alemana, la sensación de autonomía, la comunicación clara y un estilo de vida que fuera con sus propios valores eran centrales para que sus relaciones funcionaran bien (Bröning, 2025).
Para una relación abierta, esto significa que los acuerdos tienen que respetarse y, sobre todo, hacerse de una forma que sea consensuada y sostenible para los dos. Un acuerdo que una persona acepta por miedo, porque cree que la otra se va a ir si no, o por un desequilibrio de poder explícito o silencioso en la relación, suele salir contraproducente. Se puede convertir en resentimiento, en celos de los que no se puede hablar o, más adelante, en una sensación de traición. Los acuerdos funcionan mejor cuando las dos personas pueden decir que sí con libertad, también pueden decir que no y saben que pueden regresar a la conversación si algo deja de sentirse bien. La confianza crece cuando los acuerdos se cumplen, y cuando se pueden renegociar abiertamente en lugar de romperse a escondidas.
En pocas palabras
No hay evidencia de que las relaciones abiertas sean mejores o peores en general. Lo que parece importar es si las dos personas de verdad lo quieren, se sienten seguras en el acuerdo y pueden hablar con honestidad en el camino.
Preguntas para hacerse antes de empezar
¿Por qué queremos esto?
Sean lo más honestos que puedan. ¿Es curiosidad? ¿Ganas de más variedad? ¿Una orientación sexual distinta o una necesidad que no se puede cubrir dentro de la pareja? ¿Una forma de evitar una separación? Abrir una relación puede ser una decisión con mucho sentido. Casi nunca resuelve problemas que ya existen entre ustedes, y puede hacerlos más ruidosos.
¿Los dos lo queremos, o uno acepta para no perder al otro?
Muchas veces esta es la pregunta más difícil. Si una persona dice que sí sobre todo por miedo, el acuerdo puede estar sobre una base frágil. Está bien necesitar tiempo, decir “todavía no” o decir que no.
¿Cómo estamos ahorita?
Piensen en la confianza, la comunicación y cómo manejan los conflictos. El compromiso importa en cualquier relación: en un estudio con parejas de novios, más dedicación a la relación predecía una mayor probabilidad de seguir juntos a lo largo de ocho meses (Rhoades & Stanley, 2010). Si esto se siente frágil en este momento, puede ayudar fortalecerlo primero.
¿Exactamente a qué nos estamos comprometiendo?
Los acuerdos pueden verse muy distintos. Algunas preguntas para platicar:
- ¿Es solo sexo, o se pueden desarrollar sentimientos?
- ¿Está abierta para los dos, o para uno?
- ¿Hay personas con las que no, como amistades, compañeros de trabajo o exparejas?
- ¿Queremos saber detalles, o preferimos que no?
- ¿Dónde y cuándo puede pasar? ¿En casa? ¿Cuando uno de los dos viaja?
- ¿Cuáles son nuestros acuerdos sobre sexo seguro y pruebas?
¿Cómo vamos a manejar los celos?
Los celos son normales, también en personas que eligen relaciones abiertas. En lugar de buscar no sentirlos nunca, acuerden qué van a hacer cuando aparezcan. ¿Se lo van a decir? ¿Qué les ayuda a sentirse en confianza? Mucha gente descubre que los celos señalan una necesidad específica, como más tiempo juntos o una señal clara de prioridad.
¿Cómo vamos a revisar cómo vamos?
Es mejor tratar los acuerdos como un borrador. Planeen conversaciones regulares, por ejemplo una vez al mes, para preguntarse: ¿Cómo te está yendo con esto? ¿Qué queremos mantener, cambiar o pausar? Ayuda que los dos sepan que cualquiera puede pedir una pausa.
¿Qué pasa con las otras personas involucradas?
Las parejas nuevas también tienen sentimientos. Ser honestos con ellas sobre su situación y sus acuerdos es parte de tratar a todos con respeto.
¿Y si uno de los dos se enamora?
Incluso en acuerdos que son “solo sexo”, pueden surgir sentimientos. Hablen antes de lo que querrían que pasara entonces. ¿Se lo dirían de inmediato? ¿Harían una pausa, cambiarían el acuerdo o lo permitirían? Tener esta conversación con anticipación es más fácil que tenerla por primera vez en medio de emociones fuertes.
Señales de que puede valer la pena ir más despacio
- Una de las dos personas se siente presionada o sigue sintiéndose insegura.
- Los acuerdos se rompen una y otra vez.
- Dejan de hablarlo porque las conversaciones siempre terminan en pelea.
- La apertura se volvió una forma de evitar los problemas entre ustedes.
Si reconocen algunas de estas señales, tómenlas como información útil sobre lo que necesitan ahorita.
Las parejas que abren su relación muchas veces dicen que la experiencia cambió con el tiempo. Lo que al principio emocionaba puede volverse más complicado, o lo que daba miedo puede volverse más fácil. Los acuerdos que funcionaron al principio quizá necesiten cambiar. Revisarlos con regularidad, y permitir que cualquiera pida una pausa, puede ayudar a que los dos se sientan seguros.
Buscar apoyo
Muchas y muchos terapeutas se formaron pensando sobre todo en parejas monógamas, y las personas en relaciones no monógamas a veces se sienten juzgadas cuando buscan ayuda. Profesionales que escriben sobre la terapia con relaciones poliamorosas señalan que los enfoques basados en el apego, como la terapia centrada en las emociones, se pueden adaptar bien, porque se enfocan en la seguridad de cada vínculo (Edwards et al., 2023). Al elegir terapeuta, está perfectamente bien preguntarle directamente cómo ve las relaciones abiertas.
Más sobre la terapia conmigo.
Referencias
- Bröning, S. (2025). The role of autonomy in multi-partnered relationships. Archives of Sexual Behavior, 54(7), 2429–2444. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03202-6
- Edwards, C., Allan, R., Marzo, N., Wynfield, T., & Hicks, R. (2023). The use of emotionally focused therapy with polyamorous relationships. Family Process, 62(4), 1362–1376. https://doi.org/10.1111/famp.12934
- Mogilski, J. K., Memering, S. L., Welling, L. L., & Shackelford, T. K. (2017). Monogamy versus consensual non-monogamy: Alternative approaches to pursuing a strategically pluralistic mating strategy. Archives of Sexual Behavior, 46(2), 407–417. https://doi.org/10.1007/s10508-015-0658-2
- Moors, A. C., Schechinger, H. A., Balzarini, R., & Flicker, S. (2021). Internalized consensual non-monogamy negativity and relationship quality among people engaged in polyamory, swinging, and open relationships. Archives of Sexual Behavior, 50(4), 1389–1400. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01885-7
- Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2010). Should I stay or should I go? Predicting dating relationship stability from four aspects of commitment. Journal of Family Psychology, 24(5), 543–550. https://doi.org/10.1037/a0021008
- Rodrigues, D. L. (2024). A narrative review of the dichotomy between the social views of non-monogamy and the experiences of consensual non-monogamous people. Archives of Sexual Behavior, 53(3), 931–940. https://doi.org/10.1007/s10508-023-02786-1
- Wood, J., Quinn-Nilas, C., Milhausen, R., Desmarais, S., Muise, A., & Sakaluk, J. (2021). A dyadic examination of self-determined sexual motives, need fulfillment, and relational outcomes among consensually non-monogamous partners. Plos One, 16(2), e0247001. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0247001
Este artículo es exploratorio y busca informar e invitar a la reflexión. No abarca toda la complejidad de cada situación individual, y tu experiencia puede ser distinta. No sustituye un diagnóstico ni un tratamiento.
