Es gibt ein verbreitetes Bild vom Coming-out: ein Teenager, ein nervöses Gespräch am Küchentisch, Tränen, vielleicht eine Umarmung. Für viele Menschen sieht es ganz anders aus. Sie outen sich mit 30, nach einer Scheidung, mit 55 oder nach einem Umzug in ein neues Land, in dem es plötzlich möglich erscheint. Manche outen sich einmal, laut. Die meisten outen sich immer wieder, in kleinen Momenten, ihr ganzes Leben lang.
Egal wie alt du bist und in welcher Situation du steckst: Dieser Artikel bietet dir einen Blick Schritt für Schritt auf das Coming-out, zusammen mit dem, was die Forschung über Offenheit und Wohlbefinden sagt.
Was ein Coming-out ist
Coming-out bedeutet, die eigene sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität mit anderen zu teilen. Meist beginnt es früher, mit dem inneren Coming-out: zu erkennen und zu benennen, was du fühlst. Danach ist es eine Reihe von Entscheidungen darüber, wem du es erzählst, wann und wie.
Eine Übersichtsarbeit zur Forschung über das Coming-out junger Menschen beschreibt, wie die Erfahrung Akzeptanz und ein Gefühl von Befreiung bringen kann oder Vorurteile und Belastung, je nach den Reaktionen von Eltern, Gesellschaft, Kultur und Religion (Sahoo et al., 2023). Das gilt in jedem Alter.
Ist es immer besser, geoutet zu sein?
Nicht unbedingt, und nicht um jeden Preis. Zu verbergen, wer du bist, kann Kraft kosten. Eine Metaanalyse fand, dass das Verbergen der sexuellen Orientierung mit etwas mehr internalisierenden Problemen wie Depression und Angst zusammenhing, mit Effekten, die sich über die Lebensspanne unterschieden (Pachankis et al., 2020). Gleichzeitig bringt es eigene Risiken mit sich, in einem unsicheren Umfeld geoutet zu sein.
Die Forschung zeigt, dass der Kontext zählt. In einer Studie mit lesbischen Frauen unterschied sich der Zusammenhang zwischen Offenheit und Depression bei afroamerikanischen, lateinamerikanischen und weißen Frauen (Aranda et al., 2015). Ein Experiment fand, dass Menschen ihre sexuelle Orientierung seltener offenlegten, nachdem sie einen Filmausschnitt über Minderheitenstress gesehen hatten, als nach einem bestärkenden (Seager van Dyk et al., 2022). Bejahende Umfelder machen Offenheit leichter.
Eine hilfreichere Frage könnte also sein: „Wem gegenüber, wann und wie kann ich mich so outen, dass ich sicher bin und ich selbst sein kann?“
Dein Zeitpunkt ist richtig
Es gibt keine Altersgrenze und keine Frist. Ein Coming-out mit 50 kommt für dich genau zur richtigen Zeit. Sich bewusst zu entscheiden, sich bestimmten Menschen gegenüber nicht zu outen, kann eine kluge Entscheidung sein. Du kennst deine Situation am besten.
Schritt für Schritt
1. Oute dich vor dir selbst
Gib dir Zeit, deine Gefühle zu erkunden, ohne ihnen sofort einen Namen geben zu müssen. Lesen, Geschichten anderer Menschen hören oder mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten sprechen kann helfen.
2. Denk an deine Sicherheit
Denk darüber nach, wo du lebst, wie deine finanzielle Lage ist, an deinen Job, deinen Aufenthaltsstatus und deine Beziehungen. Gibt es Menschen, deren Reaktion dich gefährden könnte? Wenn ja, ist es okay zu warten oder sorgfältig auszuwählen. Sicherheit geht vor.
3. Fang mit jemandem an, der dich wahrscheinlich unterstützt
Viele beginnen mit einer Freundin oder einem Freund, die oder der offen akzeptierend ist, mit einem Geschwisterteil oder mit einer queeren Person aus dem Freundeskreis. Eine gute erste Erfahrung kann dir Mut und Übung geben.
4. Bereite das Gespräch vor
Such dir einen ruhigen Moment und einen privaten Ort. Vielleicht schreibst du auf, was du sagen möchtest. Einfache Worte funktionieren oft am besten: „Ich möchte dir etwas Wichtiges erzählen. Ich bin schwul“, oder „Ich bin bisexuell“, oder „Ich habe gemerkt, dass ich mich zu Frauen hingezogen fühle.“ Du kannst auch einen Brief oder eine Nachricht schreiben, wenn sich das leichter anfühlt.
5. Rechne mit verschiedenen Reaktionen
Manche reagieren sofort herzlich. Andere sind überrascht, still oder sagen etwas Ungeschicktes. Erste Reaktionen sind nicht immer die endgültigen. Viele Eltern und Freundinnen und Freunde brauchen Zeit, um ihr Bild von dir anzupassen, und kommen dir später oft näher.
6. Setz Grenzen
Du musst nicht jede Frage beantworten. Du kannst sagen: „Ich rede gern später mehr darüber, aber nicht darüber.“ Wenn jemand feindselig reagiert, kannst du das Gespräch beenden.
7. Bau dir Unterstützung auf
Community, Freundschaften und bejahende Räume können ein wichtiger Puffer sein. In einer Studie in Irland wurden LGBT-Sport-, Kunst- und Freizeitgruppen als Quelle von Anerkennung, Verbundenheit und Wohlbefinden beschrieben (Ceatha et al., 2019). In vielen Städten gibt es queere Gruppen, auch für bestimmte Altersgruppen, Sprachen und migrantische Communities, und es gibt auch Online-Communities.
Coming-out später im Leben
Ein Coming-out in der Lebensmitte oder später kann eigene Fragen mit sich bringen: eine Ehe oder lange Beziehung, Kinder, ein beruflicher Ruf, religiöse Gemeinschaften oder einfach das Gefühl, „Jahre verloren“ zu haben. Diese Gefühle verdienen Raum. Es hilft auch zu wissen, dass verinnerlichte Scham mit der Zeit oft nachlässt. Eine Übersichtsarbeit zu Forschung über verinnerlichte negative Einstellungen zur eigenen sexuellen Orientierung fand, dass sie vielfach als Vorhersagefaktor für schlechtere Gesundheit untersucht wird und dass mehr Forschung dazu nötig ist, wie man sie verringern kann (Berg et al., 2016).
Coming-out in einer Familie mit starken religiösen oder kulturellen Werten
Für viele Menschen aus religiösen oder traditionellen Familien berührt ein Coming-out Loyalität und Zugehörigkeit. Bei jungen LGBT-Erwachsenen in den USA hing ein Konflikt zwischen Religion und sexueller Identität mit mehr Suizidgedanken zusammen, zum Teil über verinnerlichte Homophobie (Gibbs & Goldbach, 2015). Viele finden bejahende religiöse Gemeinschaften oder Wege, mit ihrer Familie verbunden zu bleiben und gleichzeitig sie selbst zu sein, ohne ihren Glauben oder ihre Familie aufzugeben. Das kann Zeit brauchen, und Unterstützung hilft.
Coming-out auf der Arbeit
Ob du dich auf der Arbeit outest, ist deine Entscheidung. In vielen Ländern schützen Antidiskriminierungsgesetze Menschen am Arbeitsplatz aufgrund ihrer sexuellen Orientierung, auch wenn der Schutz von Ort zu Ort sehr unterschiedlich ist. Viele Arbeitgeber haben LGBTQ+-Netzwerke oder Ansprechpersonen. Manche outen sich auf der Arbeit früh, andere nur gegenüber ein paar Kolleginnen und Kollegen, andere gar nicht. Jede dieser Entscheidungen kann Sinn ergeben.
Wann du dir Unterstützung suchen solltest
Es kann helfen, mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten zu sprechen, wenn du zwischen dem Wunsch, dich zu outen, und der Angst vor den Folgen feststeckst, wenn ein Coming-out schlecht gelaufen ist, wenn du mit der Ablehnung durch deine Familie umgehen musst oder wenn du dich ängstlich oder niedergeschlagen fühlst. Such dir jemanden, der klar bejahend arbeitet. Vielleicht helfen dir auch Sexuelle Identität und Selbstakzeptanz und Queer und migriert.
Wenn du in Gefahr bist oder Gedanken hast, dir das Leben zu nehmen, ruf bitte den Notruf an (zum Beispiel 112 in Europa oder 911 in Nordamerika und Mexiko) oder finde eine kostenlose, vertrauliche Hotline in deinem Land unter findahelpline.com.
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Literatur
- Aranda, F., Matthews, A. K., Hughes, T. L., Muramatsu, N., Wilsnack, S. C., Johnson, T. P., & Riley, B. B. (2015). Coming out in color: Racial/ethnic differences in the relationship between level of sexual identity disclosure and depression among lesbians. Cultural Diversity & Ethnic Minority Psychology, 21(2), 247–257. https://doi.org/10.1037/a0037644
- Berg, R. C., Munthe-Kaas, H. M., & Ross, M. W. (2016). Internalized homonegativity: A systematic mapping review of empirical research. Journal of Homosexuality, 63(4), 541–558. https://doi.org/10.1080/00918369.2015.1083788
- Ceatha, N., Mayock, P., Campbell, J., Noone, C., & Browne, K. (2019). The power of recognition: A qualitative study of social connectedness and wellbeing through LGBT sporting, creative and social groups in ireland. International Journal of Environmental Research and Public Health, 16(19), E3636. https://doi.org/10.3390/ijerph16193636
- Gibbs, J. J., & Goldbach, J. (2015). Religious conflict, sexual identity, and suicidal behaviors among LGBT young adults. Archives of Suicide Research, 19(4), 472–488. https://doi.org/10.1080/13811118.2015.1004476
- Pachankis, J. E., Mahon, C. P., Jackson, S. D., Fetzner, B. K., & Bränström, R. (2020). Sexual orientation concealment and mental health: A conceptual and meta-analytic review. Psychological Bulletin, 146(10), 831–871. https://doi.org/10.1037/bul0000271
- Sahoo, S., Venkatesan, V., & Chakravarty, R. (2023). ‚Coming out’/self-disclosure in LGBTQ+ adolescents and youth: International and Indian scenario – A narrative review of published studies in the last decade (2012-2022). Indian Journal of Psychiatry, 65(10), 1012–1024. https://doi.org/10.4103/indianjpsychiatry.indianjpsychiatry_486_23
- Seager van Dyk, I., Aldao, A., & Pachankis, J. E. (2022). Coming out under fire: The role of minority stress and emotion regulation in sexual orientation disclosure. Plos One, 17(5), e0267810. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0267810
Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.
