Wie du einen Freund oder ein Familienmitglied mit Depression unterstützen kannst

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Zuzusehen, wie ein Mensch, den du liebst, in eine Depression sinkt, kann schmerzhaft und verwirrend sein. Der Mensch, den du kennst, wirkt weit weg. Vielleicht sagt er Pläne ab, beantwortet keine Nachrichten mehr, schläft sehr viel oder gar nicht und sagt Dinge wie „nichts ist mehr wichtig“. Du möchtest helfen und fühlst dich gleichzeitig vielleicht hilflos, frustriert oder hast Angst, das Falsche zu sagen.

Dieser Artikel ist für Partnerinnen und Partner, Freundinnen und Freunde, Eltern und erwachsene Kinder von Menschen mit Depression. Er bringt zusammen, was Forschung und klinische Erfahrung darüber sagen, wie du jemanden mit Depression unterstützen und dabei gut für dich selbst sorgen kannst. Jeder Mensch und jede Beziehung ist anders, also nimm dir, was passt.

Verstehen, was in dem anderen Menschen vorgeht

Depression ist eine Erkrankung, die Stimmung, Energie, Denken und Körper betrifft. Sie reicht tiefer als Traurigkeit, und Willenskraft allein beendet sie nicht. Menschen mit Depression wissen oft, dass ihre Gedanken ungewöhnlich düster sind, und können sie trotzdem nicht abschütteln. Mehr dazu in Depression: was sie ist, wie sie sich anfühlt und was hilft.

Manches, das wie fehlendes Interesse an dir aussieht, etwa nicht zu antworten, sich nicht treffen zu wollen oder kühl zu wirken, sind oft Symptome. Wenn du dich daran erinnerst, fällt es leichter, es nicht persönlich zu nehmen.

Deine Unterstützung zählt

Soziale Unterstützung gehört zu den beständigsten Schutzfaktoren gegen Depression. Eine systematische Übersicht über 100 Studien fand, dass Unterstützung mit Schutz vor Depression zusammenhing und dass Erwachsene sich vor allem auf ihre Partnerinnen und Partner verließen, dann auf die Familie, dann auf Freundschaften (Gariépy et al., 2016). Du kannst die Depression eines anderen Menschen nicht heilen, und trotzdem kann deine Anwesenheit einen echten Unterschied machen.

Jeder Mensch ist anders

Es gibt nicht den einen richtigen Weg, jemanden zu unterstützen. Was sich für den einen fürsorglich anfühlt, kann sich für die andere wie Druck anfühlen.

Die Frage „Wie fühlst du dich?“ ist ein gutes Beispiel. Manche Menschen sind erleichtert, wenn jemand fragt und es wirklich wissen will. Andere fühlen sich beobachtet oder schuldig, dass es ihnen immer noch nicht besser geht, besonders wenn die Frage jeden Tag kommt. Forschung zu Unterstützung in Paarbeziehungen fand, dass Unterstützung am besten wirkte, wenn die Person, die sie bekam, sie kaum als Unterstützung wahrnahm. Wenn Menschen sehr bewusst merkten, dass ihnen geholfen wurde, konnte das einen emotionalen Preis haben, etwa das Gefühl, in der Schuld zu stehen oder weniger fähig zu sein (Bolger et al., 2000).

Vielen Menschen hilft etwas gemeinsam zu tun mehr, als über die Depression zu reden. Verhaltensaktivierung, eine Therapie, die darauf aufbaut, kleine, lohnende Aktivitäten zu planen, verringert Depression nachweislich gut (Ekers et al., 2014). Im Alltag kann dieselbe Idee bedeuten, den Menschen einzuladen, mit dir zu kochen, spazieren zu gehen, einen Film zu schauen oder eine kleine Besorgung zu machen. Studien haben außerdem gefunden, dass Menschen, die mehr Zeit mit angenehmen Freizeitaktivitäten verbringen, meist eine bessere Stimmung und weniger depressive Symptome angeben (Pressman et al., 2009).

Einige Wege herauszufinden, was passt:

• Frag einmal, in einem ruhigen Moment: „Was hilft dir am meisten, wenn es dir so geht? Möchtest du, dass ich frage, wie es dir geht, oder sollen wir lieber einfach Sachen zusammen machen?“
• Achte darauf, wie der Mensch reagiert. Wenn Fragen nach Gefühlen ihn verschließen, biete stattdessen Gesellschaft an.
• Biete Aktivitäten an, zu denen es leicht ist, Ja zu sagen, und die man leicht abbrechen kann: ein kurzer Spaziergang, ein Kaffee, eine vertraute Serie.
• Nimm ein „Nein“ an, ohne enttäuscht zu sein, und versuch es an einem anderen Tag wieder.

Was hilft

Leitlinien dafür, wie Laien Erste Hilfe für die psychische Gesundheit leisten können, wurden gemeinsam mit Fachleuten und Menschen mit eigener Erfahrung entwickelt. Sie betonen, auf den Menschen zuzugehen, ohne Urteil zuzuhören, Unterstützung und Informationen anzubieten und zu professioneller Hilfe und anderen Quellen der Unterstützung zu ermutigen (Jorm & Ross, 2018). Eine Metaanalyse des Trainingsprogramms Mental Health First Aid fand, dass die Teilnehmenden Wissen und Zutrauen beim Helfen gewannen und ihr unterstützendes Verhalten sich leicht verbesserte (Morgan et al., 2018).

Melde dich, und melde dich weiter

Depression führt oft dazu, dass Menschen sich zurückziehen. Eine kurze Nachricht ohne Druck kann helfen: „Ich denk an dich. Du musst nicht antworten.“ Einladungen, die leicht anzunehmen sind, funktionieren meist besser als große Pläne.

Hör mehr zu, als du Ratschläge gibst

Wenn der Mensch reden möchte, reicht Zuhören oft aus. Schnelle Lösungen wie „Denk einfach positiv“ oder „Anderen geht es noch schlechter“ können dazu führen, dass sich Menschen missverstanden fühlen. Sätze wie „Das klingt wirklich schwer“ oder „Danke, dass du mir das erzählst“ vermitteln Verständnis.

Biete praktische Hilfe an

Wenn die Energie niedrig ist, können alltägliche Aufgaben zu Bergen werden. Hilfe beim Einkaufen, Kochen, bei einem Formular oder einem Termin kann eine große Entlastung sein.

Ermutige behutsam zu professioneller Hilfe

Depression ist eine Erkrankung, und Behandlung kann helfen. Du kannst anbieten, gemeinsam nach einer Therapeutin oder einem Therapeuten zu suchen, beim ersten Anruf zu helfen oder mit zur Ärztin oder zum Arzt zu gehen. In vielen Gesundheitssystemen ist die Hausarztpraxis oder ein psychosozialer Dienst der erste Schritt. Ein paar Ideen, wie man eine gute Passung findet, stehen in Wie du eine Therapeutin oder einen Therapeuten auswählst.

Hab Geduld mit Auf und Ab

Erholung verläuft selten geradlinig. Es wird bessere und schlechtere Tage geben. Kleine Schritte zählen, auch wenn Ergebnisse Zeit brauchen.

Verschiedene Beziehungen, verschiedene Rollen

Wenn es dein Partner oder deine Partnerin ist

Mit einem Partner oder einer Partnerin mit Depression zu leben, berührt jeden Teil des Alltags: Haushalt, Intimität, Pläne für die Zukunft. Manchen Paaren hilft es, den Menschen von der Erkrankung zu trennen: „Das ist gerade die Depression, die spricht.“ Es kann helfen, abzusprechen, was du eine Zeit lang übernimmst und was in der Verantwortung des anderen bleibt, und ein paar gemeinsame Momente zu bewahren, die nichts mit der Erkrankung zu tun haben.

Wenn es dein Sohn, deine Tochter oder ein Elternteil ist

Eltern erwachsener Kinder haben oft das Gefühl, sie müssten die Dinge in Ordnung bringen können, und erwachsene Kinder eines Elternteils mit Depression rutschen manchmal früh in eine fürsorgende Rolle. In beiden Fällen ist es wichtig, die Selbstbestimmung des anderen zu respektieren. Du kannst Hilfe und Informationen anbieten, und die Entscheidung, sich behandeln zu lassen, liegt beim anderen, außer seine Sicherheit ist in Gefahr.

Wenn es eine Freundin oder ein Freund ist

Freundschaften können etwas Besonderes bieten: Normalität. Mitnehmen, zusammen lachen, über andere Dinge reden. Eine Freundschaft kann einen Menschen mit Depression daran erinnern, dass er mehr ist als seine Erkrankung.

Wenn du weit weg wohnst

Regelmäßige Anrufe, Sprachnachrichten und Besuche können helfen. Wenn du dir Sorgen machst, kann es helfen, jemanden vor Ort zu kontaktieren, der dem Menschen nahesteht, oder gemeinsam Krisendienste in seinem Land herauszusuchen.

Wenn er oder sie über Tod oder Suizid spricht

Nimm es ernst. Es ist ein Mythos, dass die Frage nach Suizid jemanden erst auf die Idee bringt. Du kannst direkt und ruhig fragen: „Hast du Gedanken, dir das Leben zu nehmen?“ Hör zu, bleib da und hilf, sofort professionelle Hilfe zu bekommen. Wenn akute Gefahr besteht, ruf die Notrufnummer des Landes an, in dem der Mensch gerade ist.

Gut für dich selbst sorgen

Einen Menschen mit Depression zu unterstützen, kann erschöpfen, besonders über Monate. Einiges hilft:

• Kenne deine Grenzen. Du kannst begleiten und die Behandlung den Fachleuten überlassen.
• Teil die Last mit anderen Freundinnen, Freunden oder Familienmitgliedern.
• Behalte deine eigenen Routinen und Freuden. Dein Wohlbefinden zählt auch.
• Sprich selbst mit jemandem: mit einer Freundin, einer Selbsthilfegruppe für Angehörige oder einer Beratungsstelle.
• Informier dich über Depression. Nationale Organisationen für psychische Gesundheit und verlässliche Gesundheitsseiten bieten Informationen für Angehörige, und Kurse in Erster Hilfe für die psychische Gesundheit gibt es in vielen Ländern.

Wenn du in einer Partnerschaft bist, kann die Depression auch die Beziehung belasten. Eine Paartherapie oder eine gemeinsame Sitzung mit der Therapeutin oder dem Therapeuten des anderen kann euch beiden helfen. Vielleicht hilft dir auch Kommunikationsprobleme in Beziehungen.

Mehr über die Therapie mit mir.

Literatur

• Bolger, N., Zuckerman, A., & Kessler, R. C. (2000). Invisible support and adjustment to stress. Journal of Personality and Social Psychology, 79(6), 953–961. https://doi.org/10.1037//0022-3514.79.6.953
• Ekers, D., Webster, L., Van Straten, A., Cuijpers, P., Richards, D., & Gilbody, S. (2014). Behavioural activation for depression; an update of meta-analysis of effectiveness and sub group analysis. Plos One, 9(6), e100100. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0100100
• Gariépy, G., Honkaniemi, H., & Quesnel-Vallée, A. (2016). Social support and protection from depression: systematic review of current findings in Western countries. The British Journal of Psychiatry, 209(4), 284–293. https://doi.org/10.1192/bjp.bp.115.169094
• Jorm, A. F., & Ross, A. M. (2018). Guidelines for the public on how to provide mental health first aid: narrative review. BJPsych Open, 4(6), 427–440. https://doi.org/10.1192/bjo.2018.58
• Morgan, A. J., Ross, A., & Reavley, N. J. (2018). Systematic review and meta-analysis of Mental Health First Aid training: Effects on knowledge, stigma, and helping behaviour. Plos One, 13(5), e0197102. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0197102
• Pressman, S. D., Matthews, K. A., Cohen, S., Martire, L. M., Scheier, M., Baum, A., & Schulz, R. (2009). Association of enjoyable leisure activities with psychological and physical well-being. Psychosomatic Medicine, 71(7), 725–732. https://doi.org/10.1097/psy.0b013e3181ad7978

Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.

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