Muchas personas crecen escuchando que todo el mundo desea sexo, que es una parte natural y central de la vida adulta, y que algo debe estar mal contigo si no te sientes así. Para las personas asexuales, este mensaje puede ser confuso y doloroso. Para algunas, descubrir la palabra asexual es el momento en que se dan cuenta de que no hay nada roto en ellas.
Este artículo explica qué es la asexualidad, cómo se puede sentir, qué dice la investigación sobre el bienestar de las personas asexuales y qué ayuda en las relaciones, la atención médica y la terapia.
Qué significa la asexualidad
La asexualidad describe una orientación sexual en la que una persona experimenta poca o ninguna atracción sexual hacia otras. Muchas personas describen un espectro asexual completo, que incluye a quienes experimentan una ausencia de atracción sexual, a quienes la sienten rara vez o solo en ciertas situaciones, y a quienes la sienten solo después de un fuerte vínculo emocional (Nimbi et al., 2024). Los términos comunes incluyen:
- Asexual: poca o ninguna atracción sexual hacia nadie.
- Gris-asexual: atracción sexual rara, débil o que depende de las circunstancias.
- Demisexual: atracción sexual que aparece solo después de una conexión emocional cercana.
La atracción sexual es diferente del deseo sexual, la excitación o el comportamiento. Algunas personas asexuales tienen libido, se masturban o tienen sexo, por ejemplo, con una pareja a la que aman. Otras no quieren sexo en absoluto, y a algunas la idea les resulta desagradable. La asexualidad se trata de atracción, y por sí sola dice poco sobre lo que hace una persona.
En un estudio con más de 1,000 personas en el espectro asexual en Italia, los participantes asexuales reportaron un menor deseo sexual y menos fantasías eróticas que los participantes demisexuales, gris-asexuales y en cuestionamiento, mientras que las personas demisexuales reportaron más fantasías románticas. Los autores enfatizaron la diversidad de experiencias dentro del espectro asexual (Nimbi et al., 2024).
El romance es una cuestión aparte
La atracción sexual y romántica no siempre van de la mano. Muchas personas asexuales se enamoran, desean una pareja y construyen relaciones comprometidas. Otras son arrománticas, lo que significa que experimentan poca o ninguna atracción romántica. En una encuesta internacional con más de 1,600 personas arrománticas, muchas describieron la identidad como liberadora y como una forma de entenderse a sí mismas y encontrar comunidad, al mismo tiempo que enfrentan el estigma y la incomprensión (Fowler et al., 2024).
Las relaciones de las personas asexuales adoptan muchas formas: parejas románticas con poco o ningún sexo, relaciones con una pareja sexual donde ambos negocian lo que funciona, relaciones queerplatónicas que son profundamente comprometidas sin ser románticas en el sentido habitual, amistades cercanas o una vida sin pareja. Más sobre cómo las parejas manejan diferentes niveles de deseo en Cuando el sexo disminuye en una relación.
Malentendidos comunes
- «Es solo una fase» o «no has conocido a la persona adecuada». Para muchas personas, la asexualidad es una orientación estable que no tiene nada que ver con la experiencia que tengan.
- «Es un problema hormonal o una reacción a un trauma». La asexualidad no es una enfermedad. Algunas personas tienen bajo deseo debido a un problema médico o psicológico y esto les causa angustia. Esa es una situación diferente y merece atención. La asexualidad en sí misma no necesita ser tratada.
- «Las personas asexuales no pueden amar». Muchas personas asexuales aman profundamente, romántica o de otra manera.
- «Las personas asexuales nunca tienen sexo». Algunas sí, por muchas razones.
Asexualidad y salud mental
Al igual que otras minorías sexuales, las personas asexuales pueden experimentar estrés minoritario: invisibilidad, incredulidad, presión para tener sexo y la sensación de que deben explicarse. En una gran encuesta en línea en Alemania durante los confinamientos por COVID-19, los 445 participantes que se identificaron como asexuales reportaron más síntomas depresivos que otros participantes, y los autores pidieron apoyo psicosocial específico (Lech et al., 2024). Esto no significa que la asexualidad cause depresión. Señala la tensión de vivir en un mundo que a menudo no reconoce la asexualidad.
Salir del clóset como asexual
Salir del clóset como asexual puede traer sus propios desafíos. Debido a que la asexualidad es menos conocida que otras orientaciones, es posible que las personas primero necesiten explicar qué es, y pueden encontrarse con incredulidad o consejos bienintencionados de «ver a un médico». Los miembros de la familia a veces se preocupan por los nietos o asumen que una pareja «cambiará las cosas». Puede ayudar comenzar con personas que probablemente te escuchen, tener unas pocas palabras sencillas preparadas («No experimento atracción sexual y estoy bien con eso»), y recordar que no le debes a nadie detalles sobre tu vida sexual. Muchas personas asexuales encuentran que las comunidades asexuales en línea y locales facilitan esto.
En la atención médica
Muchas personas asexuales reportan malentendidos con los médicos, por ejemplo, ser presionadas para explicar por qué no son sexualmente activas, o que se les ofrezca un tratamiento que no pidieron. En una encuesta piloto de adultos asexuales, aquellos que revelaron su asexualidad solo a veces reportaron más malentendidos y estigma en la atención médica que aquellos que nunca la revelaron, y los autores recomendaron una toma de historial sexual no presuntiva y una opción para registrar la asexualidad en los formularios (Choi et al., 2026).
En terapia
Una buena terapia no intenta «arreglar» la asexualidad. En entrevistas con clientes asexuales en China, los participantes describieron lo importante que era que los consejeros mostraran humildad cultural y una actitud afirmativa, y los investigadores pidieron despatologizar la asexualidad en entornos de salud mental (Lu et al., 2025). La terapia puede ser un lugar para explorar la identidad, lidiar con la presión de la familia o las parejas, negociar relaciones o simplemente hablar sobre otras partes de la vida sin que el tema del sexo lo domine. Más sobre identidad y autoaceptación en Identidad sexual y autoaceptación.
Si te preguntas si podrías ser asexual
No hay una prueba, y no hay necesidad de decidir rápidamente. Puede ayudar notar lo que realmente sientes, en lugar de lo que crees que deberías sentir, y leer sobre las experiencias de otras personas asexuales. Las etiquetas son herramientas. Usa una si te ayuda, cámbiala si deja de encajar, o no uses ninguna.
Si estás en crisis o tienes pensamientos de terminar con tu vida, por favor llama a tu número de emergencia local (por ejemplo, 112 en Europa o 911 en Norteamérica y México), o encuentra una línea de ayuda gratuita y confidencial en tu país en findahelpline.com.
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Referencias
- Choi, K. A., Aschenbrenner, R., & Fitzek, S. (2026). Asexuality disclosure in healthcare: Attachment and patient-reported experiences in a cross-sectional pilot survey. Health Science Reports, 9(3), e72094. https://doi.org/10.1002/hsr2.72094
- Fowler, J. A., Mendis, M., Crook, A., Chavez-Baldini, U., Baca, T., & Dean, J. A. (2024). Exploring aromanticism through an online qualitative investigation with the aromantic community: «Freeing, alienating, and utterly fantastic». International Journal of Sexual Health, 36(1), 126–143. https://doi.org/10.1080/19317611.2024.2311158
- Lech, S., Köppe, M., Berger, M., Alonso-Perez, E., Gellert, P., Herrmann, W., & Buspavanich, P. (2024). Depressive symptoms among individuals identifying as asexual: a cross-sectional study. Scientific Reports, 14(1), 16120. https://doi.org/10.1038/s41598-024-66900-6
- Lu, R., & Chui, H. (2025). Counseling aces: Experiences of asexual clients in china. Archives of Sexual Behavior, 54(6), 2213–2231. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03148-9
- Nimbi, F. M., Appia, C., Tanzilli, A., Giovanardi, G., & Lingiardi, V. (2024). Deepening sexual desire and erotic fantasies research in the ACE spectrum: Comparing the experiences of asexual, demisexual, gray-asexual, and questioning people. Archives of Sexual Behavior, 53(3), 1031–1045. https://doi.org/10.1007/s10508-023-02784-3
Este artículo es exploratorio y busca informar e invitar a la reflexión. No abarca toda la complejidad de cada situación individual, y tu experiencia puede ser distinta. No sustituye un diagnóstico ni un tratamiento.
