Al principio, muchas parejas casi no pueden quitarse las manos de encima. Años después, el sexo quizá pase menos seguido, se sienta más rutinario o casi desaparezca. Para algunas parejas esto es una fuente de dolor y de conflicto. Para otras es simplemente parte de cómo ha cambiado su relación, y están bien con eso.
Este artículo mira por qué el sexo suele cambiar a lo largo de una relación, cuándo una baja es un problema y cuándo no, y cómo lo manejan distintos tipos de relaciones.
El cambio es común
El deseo sexual no es una cantidad fija. Se mueve con el estrés, la salud, la edad, las hormonas, los hijos, el trabajo, los conflictos y el ánimo general de la relación. Incluso de un día a otro, el deseo sube y baja. Un estudio que dio seguimiento diario a 133 parejas durante un mes encontró que el deseo subía y bajaba en ciclos regulares, muchas veces al mismo ritmo entre la pareja, y sus autores concluyeron que los desajustes ocasionales de deseo son una parte normal de las relaciones románticas (Vowels et al., 2018).
A largo plazo, mucha gente reporta menos sexo conforme envejece. Curiosamente, el panorama es más complejo que una simple baja. En un gran estudio en Estados Unidos que dio seguimiento a personas durante casi veinte años, la calidad de vida sexual tendía a bajar con la edad, pero cuando los investigadores tomaron en cuenta qué tan seguido tenía sexo la gente y cuánto invertía en él, una mayor edad en realidad se relacionaba con una mejor calidad de vida sexual. Para los adultos mayores, la calidad del sexo importaba más que su frecuencia (Forbes et al., 2017).
Cuándo menos sexo es un problema, y cuándo no
Una baja en el sexo es un problema sobre todo cuando le causa malestar a una o a las dos personas. Algunas señales de que vale la pena ponerle atención:
- una de las dos personas se siente rechazada, sola o no deseada
- el sexo se volvió una fuente de presión, culpa o peleas
- la baja tiene que ver con dolor, un problema de salud o un medicamento
- es parte de una distancia más amplia o de un conflicto sin resolver
Por otro lado, muchas parejas tienen poco o nada de sexo y están contentas, porque la cercanía, la ternura, el humor y la vida compartida les importan más. Algunas personas son asexuales, o descubren con el tiempo que el sexo simplemente no es importante para ellas. En estas relaciones, menos sexo no es señal de que falte algo. Hay más sobre esto en Asexualidad y Qué hace que una relación funcione.
Niveles distintos de deseo
Una de las situaciones más comunes es la diferencia de deseo: una persona quiere sexo más seguido que la otra. Esto puede pasar en cualquier relación, y no significa que ninguna de las dos esté mal. En un estudio con 229 personas en relaciones largas, las parejas usaban muchas estrategias para manejar las diferencias de deseo, como hablarlo, encontrar otras formas de intimidad, la masturbación o llegar a acuerdos. Las estrategias que involucraban a la pareja en conjunto solían ir de la mano con más satisfacción sexual y en la relación que las estrategias individuales, y quienes encontraban útiles sus estrategias estaban más satisfechos en general (Vowels & Mark, 2020).
Cómo lo manejan distintos tipos de relaciones
Parejas monógamas
En las relaciones monógamas, normalmente se espera cubrir las necesidades sexuales con la pareja. Esto puede hacer que una baja se sienta más urgente, porque no hay otra salida. Algunos pasos que suelen ayudar son hablar abiertamente sin culpar, explorar qué cambió, ampliar lo que entienden por intimidad y buscar apoyo médico o terapéutico cuando haga falta.
Relaciones abiertas y poliamorosas
En las relaciones no monógamas consensuadas, las necesidades se pueden cubrir con más de una persona. Esto le puede quitar presión a una relación en la que el sexo se volvió menos frecuente, mientras se mantiene la cercanía emocional. En una gran encuesta noruega, las personas con experiencia en la no monogamia consensuada reportaron más intimidad en la relación y actitudes más positivas hacia la sexualidad que otras (Træen & Thuen, 2022). Esto depende mucho de cómo se hacen y se mantienen los acuerdos. La investigación sobre cómo la gente sostiene varias relaciones identificó prácticas como la comunicación abierta sobre los celos y la atracción hacia otras personas, el cuidado de la salud sexual y un reparto pensado del tiempo y los recursos entre las parejas, y encontró que cada práctica se relacionaba a su manera con la satisfacción sexual y en la relación (Mogilski et al., 2026). Hay más en Abrir una relación y ¿Qué es el poliamor?.
Relaciones asexuales y mixtas
Cuando una o las dos personas son asexuales, quizá el sexo nunca fue el centro de la relación. Las parejas en las que una persona es asexual y la otra no pueden encontrar muchas soluciones: acordar qué tan seguido y de qué formas tener sexo, enfocarse en otras formas de contacto físico o abrir la relación al contacto sexual con otras personas. Lo que importa es que las dos puedan decir lo que necesitan y lo que no quieren, sin presión.
Qué puede ayudar
Sea cual sea su tipo de relación, una pregunta útil para hacerse en conjunto es: “¿Qué tipo de cercanía quiere cada quien, y cómo podemos hacerles espacio a las dos?”
- Háblenlo fuera de la recámara. Una conversación tranquila durante una caminata o un café es más fácil que una en un momento de rechazo.
- Tengan curiosidad en lugar de culpar. ¿Qué cambió? ¿El estrés, la salud, el resentimiento, la rutina, una nueva etapa de la vida?
- Amplíen lo que cuenta como intimidad. El contacto, el juego, la ternura y el placer compartido sin la meta de la penetración pueden traer de regreso la cercanía.
- Revisen el cuerpo. El dolor, los cambios hormonales, las enfermedades y los medicamentos pueden afectar el deseo, y un médico puede ayudar.
- Miren la relación en su conjunto. Los conflictos sin resolver muchas veces se notan primero en la cama.
Para empezar la conversación
“Me he dado cuenta de que hemos estado menos cerca físicamente. No estoy culpando a ninguno de los dos, solo me gustaría entender cómo es para ti, y contarte cómo es para mí.” Empezar desde la curiosidad hace más fácil que los dos sean honestos.
Cuándo buscar apoyo
Si el tema sigue llevando a heridas o peleas, o si uno de los dos se siente muy infeliz, la terapia de pareja o la terapia sexual les puede ayudar a encontrar un camino que les funcione a los dos, sea cual sea su tipo de relación.
Más sobre la terapia conmigo.
Referencias
- Forbes, M. K., Eaton, N. R., & Krueger, R. F. (2017). Sexual quality of life and aging: A prospective study of a nationally representative sample. Journal of Sex Research, 54(2), 137–148. https://doi.org/10.1080/00224499.2016.1233315
- Mogilski, J. K., Miller, G. F., Jonason, P. K., Grunt-Mejer, K., Varella Valentova, J., Balzarini, R., Rodrigues, D. L., Sheff, E., Al-Shawaf, L., Csajbók, Z., Thomas, A. G., David-Barrett, T., Giosan, C., Kruger, D. J., Ley, D. J., Lehmiller, J. J., Schechinger, H. A., Moors, A. C., Ciaffoni, S., . . . Larva, M. A. (2026). How do people maintain consensual non-monogamy? An international development and validation of the multiple relationships maintenance scale. Archives of Sexual Behavior, 55(2), 517–545. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03334-9
- Træen, B., & Thuen, F. (2022). Non-consensual and consensual non-monogamy in norway. International Journal of Sexual Health, 34(1), 65–80. https://doi.org/10.1080/19317611.2021.1947931
- Vowels, L. M., & Mark, K. P. (2020). Strategies for mitigating sexual desire discrepancy in relationships. Archives of Sexual Behavior, 49(3), 1017–1028. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01640-y
- Vowels, M. J., Mark, K. P., Vowels, L. M., & Wood, N. D. (2018). Using spectral and cross-spectral analysis to identify patterns and synchrony in couples’ sexual desire. Plos One, 13(10), e0205330. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0205330
Este artículo es exploratorio y busca informar e invitar a la reflexión. No abarca toda la complejidad de cada situación individual, y tu experiencia puede ser distinta. No sustituye un diagnóstico ni un tratamiento.
