Wenn ein Mensch stirbt, den wir lieben, kann sich die Welt in einem Augenblick verändern. Manche spüren eine Welle von Schmerz, andere fühlen sich taub, und viele fühlen beides zu verschiedenen Momenten am selben Tag. Trauer kann laut oder leise sein, und sie kann zu unerwarteten Zeiten kommen: im Supermarkt, bei einem Lied im Radio, an einem Geburtstag.
In diesem Artikel geht es darum, wie Trauer aussehen kann, warum sie keinem festen Zeitplan folgt und was Trauernde als hilfreich beschreiben. Jeder Verlust und jede Beziehung ist einzigartig, deshalb kann deine Trauer anders aussehen als das, was hier beschrieben wird.
Wie sich Trauer anfühlen kann
Trauer berührt den ganzen Menschen. Häufige Erfahrungen sind:
- starke Sehnsucht nach dem verstorbenen Menschen und manchmal das Gefühl, dass er oder sie noch da ist
- Traurigkeit, Wut, Schuld, Erleichterung, Angst oder Taubheit, oft schnell nacheinander
- Konzentrationsschwierigkeiten, Vergesslichkeit und ein Gefühl von Unwirklichkeit
- Müdigkeit, Veränderungen bei Schlaf und Appetit, Schmerzen und ein geschwächtes Wohlbefinden
- Fragen nach Sinn, Glauben oder danach, wofür das Leben jetzt da ist
Viele dieser Reaktionen kommen und gehen in Wellen. Die Psychiaterin Katherine Shear (2012) beschreibt die akute Trauer in der frühen Zeit, wenn der Verlust das Leben beherrscht, und einen allmählichen Übergang zu integrierter Trauer, in der der Verlust Teil der eigenen Geschichte wird und das Leben wieder Raum bekommt. Die Liebe und die Traurigkeit bleiben meist, während sich ihr Gewicht verändert.
Trauer und der Körper
Trauer ist auch eine körperliche Erfahrung. Den Partner oder die Partnerin zu verlieren, gehört zu den belastendsten Ereignissen, die ein Mensch erleben kann, und in den ersten Wochen und Monaten nach dem Verlust steigt das Krankheitsrisiko. Forschende haben Trauer mit Veränderungen bei Entzündungsprozessen und im Immunsystem in Verbindung gebracht und sogar mit schnellerer biologischer Alterung, was das erklären könnte (Seiler et al., 2020). Das ist ein guter Grund, sanft mit dir umzugehen, grundlegende Routinen so gut es geht beizubehalten und ärztlichen Rat zu suchen, wenn dir körperliche Beschwerden Sorgen machen.
Bewegung kann manchen helfen. Eine systematische Übersichtsarbeit über 25 Studien fand, dass Aktivitäten wie Gehen, Laufen, Yoga und Kampfsport Trauernden ein Gefühl von Freiheit gaben, eine Möglichkeit, Gefühle auszudrücken, eine Pause von der Trauer und neue soziale Kontakte (Williams et al., 2021). Sanfte Bewegung an der frischen Luft kann schon reichen.
Es gibt keinen festen Zeitplan
Die Vorstellung, dass Trauer in einer festen Reihenfolge durch Phasen geht, ist immer noch weit verbreitet, aber die meisten Forschenden beschreiben Trauer heute als unregelmäßiger. Menschen bewegen sich oft hin und her zwischen der Auseinandersetzung mit dem Verlust, durch Weinen, Erinnern und Sprechen über den Menschen, und der Hinwendung zum Leben, durch Arbeit, alltägliche Aufgaben und Momente der Ruhe oder sogar der Freude. Beide Bewegungen gehören zum Trauern. Ein Tag, an dem du lachst, bedeutet nicht, dass du den Menschen weniger geliebt hast.
Die meisten Menschen finden mit der Unterstützung ihres Umfelds ihren Weg durch die Trauer. In einer australischen Umfrage mit 678 Trauernden hatten etwa 58 % ein niedriges Risiko für langfristige Schwierigkeiten, rund 35 % ein mittleres und etwa 6 % ein hohes (Aoun et al., 2015). Viele brauchen vor allem Verständnis und praktische Hilfe von Familie, Freundschaften und ihrer Gemeinschaft, manche profitieren von zusätzlicher Unterstützung wie einer Trauergruppe, und eine kleinere Gruppe braucht spezialisierte Hilfe.
Wenn Trauer eine Störung genannt wird
Seit 2022 enthält die Klassifikation der Krankheiten der Weltgesundheitsorganisation, die ICD-11, eine Diagnose namens anhaltende Trauerstörung. Sie beschreibt Trauer, bei der eine starke Sehnsucht nach dem verstorbenen Menschen oder eine ständige gedankliche Beschäftigung mit ihm zusammen mit tiefem seelischem Schmerz mindestens sechs Monate nach dem Verlust anhält, deutlich über das hinausgeht, was im sozialen, kulturellen oder religiösen Umfeld der Person erwartet wird, und den Alltag stark beeinträchtigt (World Health Organization, 2024).
Diese Diagnose kann Menschen, deren Trauer auf sehr hoher Intensität feststeckt, helfen, passende Hilfe zu finden. Man sollte sie aber mit Vorsicht lesen. Trauer, die keine Störung ist, kann trotzdem extrem schmerzhaft und für eine Weile lähmend sein: Sie kann Schlaf, Arbeit, Konzentration und den Wunsch weiterzumachen durcheinanderbringen. Die Kriterien nicht zu erfüllen, heißt nicht, dass deine Trauer klein ist oder dass du keine Unterstützung verdienst. Mehr dazu in Wenn Trauer schwer bleibt.
Die Verbindung kann weitergehen
Viele Trauernde behalten eine Beziehung zu dem Menschen, der gestorben ist. Sie sprechen mit ihm, bewahren Gegenstände auf, besuchen Orte, die wichtig waren, oder fragen sich, was er sagen würde. Das wird oft als fortbestehende Bindung bezeichnet. Eine deutsche Studie mit 364 Trauernden unterschied zwei Arten: eine innere Bindung, in der der verstorbene Mensch eine Quelle von Trost und Orientierung ist, und eher äußere Erfahrungen, etwa das Gefühl, ihn zu hören oder zu sehen (Hopf et al., 2024). Viele Trauernde kennen beides. Wenn dir solche Erfahrungen Angst machen oder dich davon abhalten, dein Leben zu leben, kann es helfen, darüber zu sprechen.
Rituale und Abschied
Beerdigungen, Gedenkfeiern und religiöse oder kulturelle Rituale können der Trauer einen Ort geben und Menschen zusammenbringen. Eine Übersichtsarbeit zur Forschung über Bestattungspraktiken fand gemischte Ergebnisse dazu, ob die Teilnahme an einer Beerdigung hilft. Am wichtigsten schien zu sein, ob Trauernde die Rituale mitgestalten und sich auf eine Weise verabschieden konnten, die für sie Bedeutung hatte (Burrell & Selman, 2022). Das ist gut zu wissen, wenn du wegen Krankheit, Entfernung oder Umständen nicht an einer Beerdigung teilnehmen konntest. Ein persönliches Ritual später, etwa eine Kerze anzünden, einen Brief schreiben oder einen Ort besuchen, kann trotzdem Bedeutung haben.
Was von anderen hilft
In der australischen Umfrage waren Familie, Freundschaften und Bestattungsunternehmen die häufigsten Quellen von Unterstützung, und sie wurden auch am seltensten als wenig hilfreich beschrieben. Am meisten schätzten die Menschen Nähe, verlässliche Hilfe, das Gefühl, Teil einer Gemeinschaft zu sein, und gute Orientierung. Weh taten Taktlosigkeit, Unterstützung, die man erwartet hatte und die nie kam, ungebetene Ratschläge und fehlendes Mitgefühl (Aoun et al., 2018). In einer Studie mit Menschen, die um einen traumatischen Verlust trauerten, war emotionale Unterstützung die Art von Unterstützung, die sich die Menschen am meisten wünschten. Interessanterweise bekamen Haustiere von allen Quellen der Unterstützung die höchsten Zufriedenheitswerte (Cacciatore et al., 2021).
Wenn du jemanden unterstützen möchtest, der trauert
Sag den Namen des Menschen, der gestorben ist. Frag „Wie geht es dir heute?“ statt „Wie geht es dir?“. Biete konkrete Hilfe an, etwa kochen, einkaufen oder die Kinder abholen. Bleib in Kontakt, auch nach den ersten Wochen, wenn die meisten Menschen in ihr Leben zurückkehren. Und du brauchst keine perfekten Worte. Da zu sein, zählt am meisten.
Wann du dir mehr Unterstützung suchen solltest
Trauer ist eine natürliche Reaktion auf Verlust und muss nicht wie eine Krankheit behandelt werden. Trotzdem gibt es Zeiten, in denen zusätzliche Unterstützung helfen kann: wenn der Schmerz Monate später noch so stark ist wie in den ersten Wochen, wenn du den Alltag kaum bewältigst, wenn du das Gefühl hast, dass das Leben ohne den Menschen keinen Sinn hat, oder wenn du Alkohol oder andere Substanzen benutzt, um durch die Tage zu kommen. Trauerbegleitung, Gruppen für Trauernde und Therapie können einen Raum bieten, in dem dein Verlust ernst genommen wird.
Wenn du in einer Krise bist oder Gedanken hast, dir das Leben zu nehmen, ruf bitte den Notruf an (zum Beispiel 112 in Europa oder 911 in Nordamerika und Mexiko) oder finde eine kostenlose, vertrauliche Hotline in deinem Land unter findahelpline.com.
Vielleicht helfen dir auch Wenn Trauer schwer bleibt: anhaltende Trauer, plötzlicher Verlust und Trauern aus der Ferne und Depression: was sie ist, wie sie sich anfühlt und was hilft.
Mehr über die Therapie mit mir.
Literatur
- Aoun, S. M., Breen, L. J., Howting, D. A., Rumbold, B., McNamara, B., & Hegney, D. (2015). Who needs bereavement support? A population based survey of bereavement risk and support need. Plos One, 10(3), e0121101. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0121101
- Aoun, S. M., Breen, L. J., White, I., Rumbold, B., & Kellehear, A. (2018). What sources of bereavement support are perceived helpful by bereaved people and why? Empirical evidence for the compassionate communities approach. Palliative Medicine, 32(8), 1378–1388. https://doi.org/10.1177/0269216318774995
- Burrell, A., & Selman, L. E. (2022). How do funeral practices impact bereaved relatives‘ mental health, grief and bereavement? A mixed methods review with implications for COVID-19. Omega, 85(2), 345–383. https://doi.org/10.1177/0030222820941296
- Cacciatore, J., Thieleman, K., Fretts, R., & Jackson, L. B. (2021). What is good grief support? Exploring the actors and actions in social support after traumatic grief. Plos One, 16(5), e0252324. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0252324
- Hopf, D., Eckstein, M., Ditzen, B., & Aguilar-Raab, C. (2024). Still with me? Assessing the persisting relationship to a deceased loved-one – validation of the „Continuing bonds scale“ in a German population. Omega, 89(2), 623–648. https://doi.org/10.1177/00302228221076622
- Seiler, A., von Känel, R., & Slavich, G. M. (2020). The psychobiology of bereavement and health: A conceptual review from the perspective of social signal transduction theory of depression. Frontiers in Psychiatry, 11, 565239. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2020.565239
- Shear, M. K. (2012). Grief and mourning gone awry: pathway and course of complicated grief. Dialogues in Clinical Neuroscience, 14(2), 119–128. https://doi.org/10.31887/dcns.2012.14.2/mshear
- Williams, J., Shorter, G. W., Howlett, N., Zakrzewski-Fruer, J., & Chater, A. M. (2021). Can physical activity support grief outcomes in individuals who have been bereaved? A systematic review. Sports Medicine – Open, 7(1), 26. https://doi.org/10.1186/s40798-021-00311-z
- World Health Organization. (2024). ICD-11 for mortality and morbidity statistics: 6B42 Prolonged grief disorder. https://icd.who.int/browse/2024-01/mms/en#1183832314
Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.
