“Es que no nos podemos comunicar.” Detrás de esta frase muchas veces hay muchísima comunicación. El problema es que las conversaciones siguen el mismo guion doloroso cada vez. Uno dice algo, el otro reacciona, y en dos minutos están teniendo la pelea que ya tuvieron cien veces.
En este artículo describo los patrones de comunicación más comunes que lastiman las relaciones, qué dice la investigación sobre ellos y qué puede ayudarte a salir del guion.
Por qué la misma pelea sigue regresando
Las peleas que se repiten normalmente cargan más que el tema de la superficie, ya sean los trastes, el dinero o el celular en la cena. Debajo muchas veces hay preguntas más grandes: ¿Me ves? ¿Puedo contar contigo? ¿Te importo? Cuando estas preguntas no se dicen, el tema de la superficie carga con toda la emoción, y ninguna solución práctica parece funcionar.
Patrones que lastiman
Exigir y retirarse
Es el patrón más estudiado. Una persona saca un problema, critica o presiona para que algo cambie, y la otra evita, se defiende, se queda callada o se va. Cada reacción alimenta a la otra. En un estudio de los conflictos cotidianos de parejas en casa, este patrón apareció con las dos personas en cualquiera de los dos papeles, sobre todo cuando el tema era la relación misma, y se relacionó con más emociones negativas y menos soluciones (Papp et al., 2009). La depresión en uno de los dos también estaba conectada con este patrón.
Ayuda saber que los dos papeles normalmente vienen del miedo. Quien presiona muchas veces teme quedarse sin nadie o no importar. Quien se retira muchas veces teme el conflicto, fallar o sentirse rebasado.
La escalada
Las voces suben, las palabras se vuelven más filosas, se sacan historias viejas y pronto están peleando por todo a la vez. Cuando los dos cuerpos están en modo de alarma, las partes del cerebro que nos ayudan a escuchar y a pensar con claridad están menos disponibles. En ese punto, seguir peleando casi nunca lleva a algún lado.
Crítica y desprecio
Quejarte de una conducta (“Se te olvidó llamar”) es distinto de atacar a la persona (“Nunca piensas en nadie más que en ti”). El desprecio, a través del sarcasmo, la burla o voltear los ojos, va un paso más allá y comunica falta de respeto. Una investigación que dio seguimiento a parejas recién casadas encontró que la comunicación y la satisfacción se influyen en las dos direcciones, aunque ninguno de los efectos fue muy fuerte, lo que sugiere que la comunicación es una pieza importante entre varias (Lavner et al., 2016).
Silencio y supresión
Algunas personas evitan el conflicto por completo y se tragan el enojo o el dolor para mantener la paz. Las culturas difieren en qué tan aceptable es esto. Una revisión sistemática de 54 estudios que comparó adultos de contextos culturales de Asia oriental y occidentales encontró que la relación entre suprimir o evitar las emociones y los problemas de salud mental era más débil, no existía o a veces incluso se invertía entre los participantes de Asia oriental, y que lo que ayuda depende en parte de los valores culturales de cada persona (Qiu et al., 2026). En las parejas interculturales, el “mantener la paz” de una persona puede parecerle frialdad a la otra, mientras que la confrontación abierta puede sentirse como un ataque para quien aprendió a guardar silencio.
Evitar ciertos temas
El sexo, el dinero y la familia son zonas prohibidas comunes. Evitarlos funciona un tiempo y luego sale contraproducente. La comunicación sexual es un buen ejemplo: un metaanálisis encontró que la calidad de las conversaciones de las parejas sobre sexo estaba claramente relacionada con la satisfacción en la relación y la satisfacción sexual (Mallory, 2022).
Qué tanto importa el sexo también cambia entre parejas. Algunas relaciones muy satisfactorias tienen poco o nada de sexo, por ejemplo cuando una o las dos personas son asexuales. En la Ace Community Survey de 2020, que incluyó a más de 10,000 personas del espectro asexual, muchas vivían en pareja, algunas con otras personas asexuales o arrománticas (Chan & Hung, 2025). En estas relaciones, hablar de sexo también puede significar hablar de lo que cada quien no quiere. Hay más en Asexualidad y Cuando el sexo disminuye en la relación.
Nota tu papel
La próxima vez que empiece una discusión, pregúntate: ¿estoy presionando o me estoy alejando ahorita? Simplemente notar el patrón muchas veces es el primer paso para salir de él.
Qué ayuda
Empieza con suavidad
Cómo empieza una conversación muchas veces decide cómo termina. En lugar de “Nunca ayudas”, prueba: “La casa me está rebasando, ¿podemos platicar cómo nos repartimos las cosas?” Habla de tu experiencia y de tu necesidad, más que del carácter de la otra persona.
Escucha para entender
Antes de responder, intenta resumir lo que dijo tu pareja: “¿O sea que te sentiste sin compañía cuando otra vez me quedé tarde en el trabajo?” Pregunta si lo entendiste bien. Al principio se siente lento. También le dice a tu pareja que de verdad estás escuchando, lo que muchas veces baja la temperatura de inmediato.
Toma un descanso antes de que escale
Si notas que el corazón se te acelera, que tu voz sube o que tu mente se queda en blanco, acuerden una pausa. Di claramente que vas a regresar al tema: “Necesito veinte minutos y luego quiero seguir.” Usa la pausa para calmar tu cuerpo, por ejemplo con respiración lenta, en lugar de ensayar tus argumentos.
Repara seguido
Reparar significa hacer pequeños gestos que frenan un conflicto o reconectan después: un toque, una broma que no sea cruel, “Perdón, eso me salió mal”, “¿Lo intentamos de nuevo?” Las parejas que reparan seguido también se pelean. Lo que tienen en común es que siguen regresando la una a la otra.
Acepta lo que no se puede cambiar
Algunas diferencias entre la pareja se van a quedar. La terapia de pareja conductual integrativa combina el trabajo en el cambio con construir aceptación de estas diferencias. En un ensayo clínico, las parejas que recibieron esta terapia mostraron cambios duraderos en su forma de comunicarse, y la comunicación constructiva se relacionó con buenos resultados de forma más constante que la ausencia de conductas negativas (Baucom et al., 2015).
Practica cuando todo está tranquilo
Las habilidades de comunicación se aprenden más fácil cuando no están en medio de una pelea.
Pónganle nombre al ciclo en conjunto
Cuando todo esté tranquilo, siéntense y describan juntos su pelea típica, como si fueran dos investigadores estudiando a otra pareja. ¿Qué la suele detonar? ¿Qué hace cada quien después? ¿Cómo termina? Ponerle nombre al ciclo, como “la persecución” o “la tormenta”, hace más fácil notarlo en el momento y decir: “Creo que otra vez estamos en la persecución. ¿Podemos parar?”
Miren las heridas que hay debajo
Muchos conflictos en realidad no son por los trastes, el celular o llegar tarde. Debajo de la pelea muchas veces hay heridas más viejas y emociones fuertes: el miedo a no importar, a que te abandonen, a que te vuelvan a criticar o a perderte en la relación. Estos sentimientos muchas veces son lo que hace explotar un momento pequeño, y lo que hace que la misma pelea siga regresando.
La terapia de pareja centrada en las emociones (EFT) trabaja justo en este nivel. Ve el ciclo del conflicto como una forma en que la pareja se protege cuando sus necesidades de cercanía y seguridad parecen amenazadas, y ayuda a los dos a ponerle nombre a las emociones vulnerables que hay detrás del enojo o del alejamiento. En dos grandes muestras neerlandesas, las ideas centrales de este modelo se sostuvieron bien: qué tanto sentía cada quien que sus necesidades estaban cubiertas, cómo daban y buscaban apoyo y, sobre todo, si sentían que sus emociones eran validadas, explicaba la mayor parte de su satisfacción con la relación (Conradi et al., 2026).
Pueden empezar con esto en casa. Después de una pelea, prueben preguntarse: “¿Qué sentiste debajo del enojo?” o “¿Qué te daba miedo que pasara?” Decir “Me sentí solo” o “Me dio miedo no importarte” muchas veces abre más que repetir la queja original.
Cuándo buscar ayuda
Si las peleas terminan seguido con que uno de los dos siente miedo, humillación o un dolor profundo, si dejaron por completo de hablar de las cosas importantes, o si el mismo patrón sigue ganando a pesar de todos sus esfuerzos, la terapia de pareja puede ayudar. Una terapeuta o un terapeuta les puede mostrar el patrón desde afuera y ayudarles a practicar nuevas formas de hablar. Para el panorama completo, consulta Qué hace que una relación funcione.
Si hay violencia o le tienes miedo a tu pareja, por favor busca primero apoyo para ti. En la mayoría de los países hay líneas gratuitas para personas afectadas por la violencia en sus relaciones, y las puedes encontrar en findahelpline.com. Si estás en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu país.
Más sobre la terapia conmigo.
Referencias
- Baucom, K. J., Baucom, B. R., & Christensen, A. (2015). Changes in dyadic communication during and after integrative and traditional behavioral couple therapy. Behaviour Research and Therapy, 65, 18–28. https://doi.org/10.1016/j.brat.2014.12.004
- Chan, R. C. H., & Hung, F. N. (2025). Sexual, romantic, and community experiences of individuals at the intersection of autism and asexuality. Archives of Sexual Behavior, 54(6), 2199–2211. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03170-x
- Conradi, H. J., Jonker, S., & Noordhof, A. (2026). Core processes in emotionally focused couple therapy: Testing hypothesized associations in two independent samples. Family Process, 65(3), e70191. https://doi.org/10.1111/famp.70191
- Lavner, J. A., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2016). Does couples’ communication predict marital satisfaction, or does marital satisfaction predict communication? Journal of Marriage and the Family, 78(3), 680–694. https://doi.org/10.1111/jomf.12301
- Mallory, A. B. (2022). Dimensions of couples’ sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: A meta-analysis. Journal of Family Psychology, 36(3), 358–371. https://doi.org/10.1037/fam0000946
- Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285–300. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01223.x
- Qiu, L. S., Lai, M., Koike, A., Sellbom, M., Liddell, B. J., & Jobson, L. (2026). Exploring cultural influences in the associations between emotion regulation and mental health: A systematic review comparing east Asian and western cultural contexts. Clinical Psychology & Psychotherapy, 33(2), e70276. https://doi.org/10.1002/cpp.70276
Este artículo es exploratorio y busca informar e invitar a la reflexión. No abarca toda la complejidad de cada situación individual, y tu experiencia puede ser distinta. No sustituye un diagnóstico ni un tratamiento.
