Am Anfang können viele Paare kaum die Finger voneinander lassen. Jahre später gibt es vielleicht seltener Sex, er fühlt sich routinierter an oder verschwindet fast ganz. Für manche Paare ist das eine Quelle von Schmerz und Konflikten. Für andere gehört es einfach dazu, wie sich ihre Beziehung verändert hat, und sie sind damit zufrieden.
Dieser Artikel schaut darauf, warum sich Sex im Lauf einer Beziehung oft verändert, wann ein Rückgang ein Problem ist und wann nicht und wie verschiedene Beziehungsformen damit umgehen.
Veränderung ist häufig
Sexuelle Lust ist keine feste Größe. Sie bewegt sich mit Stress, Gesundheit, Alter, Hormonen, Kindern, Arbeit, Konflikten und der allgemeinen Stimmung in einer Beziehung. Selbst von Tag zu Tag steigt und fällt die Lust. Eine Studie, die 133 Paare einen Monat lang täglich begleitete, fand, dass die Lust in regelmäßigen Zyklen stieg und fiel, oft im Gleichschritt zwischen den Partnern, und die Autorinnen und Autoren kamen zu dem Schluss, dass gelegentliche Unterschiede in der Lust ein normaler Teil romantischer Beziehungen sind (Vowels et al., 2018).
Langfristig berichten viele Menschen mit zunehmendem Alter von weniger Sex. Interessanterweise ist das Bild komplexer als ein einfacher Rückgang. In einer großen US-Studie, die Menschen fast zwanzig Jahre lang begleitete, nahm die sexuelle Lebensqualität mit dem Alter meist ab. Als die Forschenden aber berücksichtigten, wie oft Menschen Sex hatten und wie viel sie investierten, hing ein höheres Alter sogar mit einer besseren sexuellen Lebensqualität zusammen. Für ältere Erwachsene war die Qualität des Sex wichtiger als seine Häufigkeit (Forbes et al., 2017).
Wann weniger Sex ein Problem ist und wann nicht
Ein Rückgang ist vor allem dann ein Problem, wenn er bei einem oder beiden Partnern Leid verursacht. Zeichen, dass es sich lohnen könnte, hinzuschauen:
- einer von beiden fühlt sich zurückgewiesen, einsam oder ungewollt
- Sex ist zu einer Quelle von Druck, Schuld oder Streit geworden
- der Rückgang hängt mit Schmerzen, einem gesundheitlichen Problem oder einem Medikament zusammen
- er ist Teil einer größeren Distanz oder eines ungelösten Konflikts
Andererseits haben viele Paare wenig oder keinen Sex und sind zufrieden, weil ihnen Nähe, Zärtlichkeit, Humor und das gemeinsame Leben wichtiger sind. Manche Partner sind asexuell oder merken mit der Zeit, dass Sex ihnen einfach nicht wichtig ist. In diesen Beziehungen ist weniger Sex kein Zeichen, dass etwas fehlt. Mehr dazu in Asexualität und Was eine Beziehung trägt.
Unterschiedlich viel Lust
Eine der häufigsten Situationen ist ein Lustunterschied: Einer möchte öfter Sex als der andere. Das kann in jeder Beziehung vorkommen, und es heißt nicht, dass einer von beiden falsch ist. In einer Studie mit 229 Menschen in langen Beziehungen nutzten die Partner viele Strategien im Umgang mit Lustunterschieden, etwa darüber zu sprechen, andere Formen von Intimität zu finden, Selbstbefriedigung oder Kompromisse. Strategien, an denen das Paar gemeinsam beteiligt war, gingen meist mit höherer sexueller und Beziehungszufriedenheit einher als individuelle Strategien, und Menschen, die ihre Strategien hilfreich fanden, waren insgesamt zufriedener (Vowels & Mark, 2020).
Wie verschiedene Beziehungen damit umgehen
Monogame Paare
In monogamen Beziehungen erwarten Partner meist, ihre sexuellen Bedürfnisse miteinander zu erfüllen. Das kann einen Rückgang dringlicher wirken lassen, weil es keinen anderen Weg gibt. Hilfreiche Schritte sind oft, offen und ohne Vorwürfe zu sprechen, zu erkunden, was sich verändert hat, die Vorstellung von Intimität zu erweitern und bei Bedarf medizinische oder therapeutische Unterstützung zu holen.
Offene und polyamore Beziehungen
In einvernehmlich nicht-monogamen Beziehungen können Bedürfnisse mit mehr als einem Menschen erfüllt werden. Das kann Druck aus einer Beziehung nehmen, in der Sex seltener geworden ist, während die emotionale Nähe bleibt. In einer großen norwegischen Befragung berichteten Menschen mit Erfahrung in einvernehmlicher Nicht-Monogamie von mehr Intimität in der Beziehung und positiveren Haltungen zur Sexualität als andere (Træen & Thuen, 2022). Das hängt stark davon ab, wie Absprachen getroffen und gepflegt werden. Forschung dazu, wie Menschen mehrere Beziehungen pflegen, fand Praktiken wie offene Kommunikation über Eifersucht und Anziehung zu anderen, Sorge um die sexuelle Gesundheit und eine bedachte Aufteilung von Zeit und Ressourcen zwischen den Partnern, und jede dieser Praktiken hing auf ihre eigene Weise mit Beziehungs- und sexueller Zufriedenheit zusammen (Mogilski et al., 2026). Mehr dazu in Eine Beziehung öffnen und Was ist Polyamorie?.
Asexuelle und gemischte Beziehungen
Wenn einer oder beide Partner asexuell sind, stand Sex vielleicht nie im Mittelpunkt der Beziehung. Paare, in denen einer asexuell ist und der andere nicht, können viele Lösungen finden: sich darauf einigen, wie oft und auf welche Weise sie sexuell sind, sich auf andere Formen von Berührung konzentrieren oder die Beziehung für sexuelle Kontakte mit anderen öffnen. Wichtig ist, dass beide ohne Druck sagen können, was sie brauchen und was sie nicht möchten.
Was helfen kann
Egal, welche Art von Beziehung ihr habt, eine hilfreiche gemeinsame Frage ist: „Welche Art von Nähe wünscht sich jeder von uns, und wie können wir für beides Raum schaffen?“
- Sprecht außerhalb des Schlafzimmers darüber. Ein ruhiges Gespräch bei einem Spaziergang oder einem Kaffee ist leichter als eines in einem Moment der Zurückweisung.
- Werdet neugierig, statt Vorwürfe zu machen. Was hat sich verändert? Stress, Gesundheit, Groll, Routine, eine neue Lebensphase?
- Erweitert, was als Intimität zählt. Berührung, Spiel, Zärtlichkeit und gemeinsame Lust ohne das Ziel des Geschlechtsverkehrs können Nähe zurückbringen.
- Lasst den Körper checken. Schmerzen, hormonelle Veränderungen, Krankheiten und Medikamente können die Lust beeinflussen, und eine Ärztin oder ein Arzt kann helfen.
- Schaut auf die Beziehung als Ganzes. Ungelöste Konflikte zeigen sich oft zuerst im Schlafzimmer.
Ein Gesprächseinstieg
„Mir ist aufgefallen, dass wir uns körperlich weniger nah waren. Ich mache keinem von uns einen Vorwurf, ich würde nur gern verstehen, wie es für dich ist, und dir erzählen, wie es für mich ist.“ Mit Neugier anzufangen, macht es für euch beide leichter, ehrlich zu sein.
Wann ihr euch Unterstützung holen könnt
Wenn das Thema immer wieder zu Verletzungen oder Streit führt oder wenn einer von euch sehr unglücklich ist, kann eine Paar- oder Sexualtherapie helfen, einen Weg zu finden, der zu euch beiden passt, egal welche Art von Beziehung ihr habt.
Mehr über die Therapie mit mir.
Literatur
- Forbes, M. K., Eaton, N. R., & Krueger, R. F. (2017). Sexual quality of life and aging: A prospective study of a nationally representative sample. Journal of Sex Research, 54(2), 137–148. https://doi.org/10.1080/00224499.2016.1233315
- Mogilski, J. K., Miller, G. F., Jonason, P. K., Grunt-Mejer, K., Varella Valentova, J., Balzarini, R., Rodrigues, D. L., Sheff, E., Al-Shawaf, L., Csajbók, Z., Thomas, A. G., David-Barrett, T., Giosan, C., Kruger, D. J., Ley, D. J., Lehmiller, J. J., Schechinger, H. A., Moors, A. C., Ciaffoni, S., . . . Larva, M. A. (2026). How do people maintain consensual non-monogamy? An international development and validation of the multiple relationships maintenance scale. Archives of Sexual Behavior, 55(2), 517–545. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03334-9
- Træen, B., & Thuen, F. (2022). Non-consensual and consensual non-monogamy in norway. International Journal of Sexual Health, 34(1), 65–80. https://doi.org/10.1080/19317611.2021.1947931
- Vowels, L. M., & Mark, K. P. (2020). Strategies for mitigating sexual desire discrepancy in relationships. Archives of Sexual Behavior, 49(3), 1017–1028. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01640-y
- Vowels, M. J., Mark, K. P., Vowels, L. M., & Wood, N. D. (2018). Using spectral and cross-spectral analysis to identify patterns and synchrony in couples‘ sexual desire. Plos One, 13(10), e0205330. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0205330
Dieser Artikel ist explorativ und dient der Information und Reflexion. Er kann die Komplexität einer einzelnen Lebenssituation nicht vollständig erfassen, und die eigene Erfahrung kann anders sein. Er ersetzt keine Diagnose und keine Behandlung.
